1、我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
2、 在地产公司上班，单身的女老板是跆拳道黑带。每次办公室没水的时候，她都能自己一个人换。今天上班的时候，女老板穿着短裙还有高跟鞋。一不怕死的男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？？”女老板冷哼一声，一脚带着风扫到他面前，男同事吓得立刻闭上了眼睛。女同事轻蔑地说：“你就说我穿裙子安不安全？？”
3、 相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？” 女孩淡定地说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？” 男孩：“是！ ” 女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?
4、 马上就要放学了，班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会就疼了，我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了！”?
5、 今天帮我姐送外甥上补习班，正准备回去，看到一个漂亮妹子也来送她弟弟。估计應该是早上没有吃早饭，妹子就去旁边买早餐去了。我走到小男孩旁边，说：小朋友，叔叔考考你，你能背出你姐姐的手机号码吗？等妹子买完早餐回来的时候，小男孩说：姐，刚刚这个丑叔叔想要你的手机号码，我没告诉他！
6、 想买一辆车去跑滴滴和出租，昨天看中一款车，优惠价89997元。 付款时我就跟销售商量：“我再加3块，凑够9万块，给我开正式发票，怎么样？” 销售有点懵圈：“哥，怎么个意思？＂ 我：“哦，是这样的，跑滴滴要求车价钱必须不少于9万，你这还差两块呢 。??
7、 家里有一个老爸非常宝贝的陶瓷，听说是唐朝的。于是我偷了出来，卖给了公司的经理赚了1500块钱。拿到钱以后，我立马就去买了一部红米手机。到了家以后，我就把新手机递给老婆，让她帮我拍几张侧脸照看看效果。没想到，老婆直接打了我一耳光。我当时就懵了，特别惊恐的问她：“你打我干什么？”老婆气呼呼的说：“你脸不侧过去，我咋帮你拍！”嗯？我觉得她说的好像挺有道理的！
8、 今天是自己的生日，男友忘记了直接空着手回到家，自己特别的生气。男友一直想办法哄我开心，可自己还是无法接受男友忘记自己生日这件事，一直又哭又闹还吵着上吊。男友急眼了：亲爱的，你可千万别上吊呀，毕竟你那体格，绳子断了就算了，掉下来，楼下以为地震引起恐慌就不好了。我是现在分手还是过年分手呢？?
9、 谁不是爸爸妈妈宠着长大的？？对于娇生惯养的老婆我真是头一次见。今天我妈回娘家了，就 撇下我和老婆两个人。今天老婆给我做饭吃，她做的红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。吃饭的时候我夹起一块土豆瞅了半天，不敢吃。老婆怒道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？？”?
10、 老婆是家里的独生女，结婚的时候岳父陪嫁了一辆宝马7系。婚后，车子一直是老婆開，我买了一辆电动车，平时骑电车上下班。昨天下班打算回家的时候，外面突然下起了倾盆大雨！我没有带雨衣，到家淋成了落汤鸡。然后我就感冒了，喷嚏是一个接一个的打！老婆十分心疼，赶紧帮我找衣服换，又是拿毛巾擦头发，我心中万分感动！不知道为什么，老婆突然打了我一耳光，然后大吼：跟我老实交代，在外干啥好事了，怎么这么多人想你……我瞬间无语，難道打喷嚏也有错啊？
11、 傻春最近想养条狗，朋友说在网上买便宜一些。于是傻春就网购了一条二哈，送来以后却发觉品种不对。心有不甘的傻春，跟客服投诉：差评！我在你们店购买的宠物有问题！客服：先生，请问你买的是什么宠物！傻春回答道：我是二哈啊！客服发了一个憋着笑的表情：别闹，把手机还给你的主人！
12、 闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课，去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住，他问：“你是大一的吧？”闺蜜听完窃喜，以为在夸自己年轻：“怎么这么说？”帅哥：“看你皮肤啊！”闺蜜听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”帅哥沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
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