1、我們機關有個少婦，剛剛離婚，打電話叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我說你來我家吧，我做幾個菜，買幾瓶酒，讓你好好醉一場。正喝着，她前夫來了，要帶她走，我說道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十塊錢，麻煩你付一下吧？他哼了一聲，轉了兩百塊錢給我，然後揚長而去。看着到賬的兩百塊錢，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
2、 在地産公司上班，單身的女老闆是跆拳道黑帶。每次辦公室沒水的時候，她都能自己一個人換。今天上班的時候，女老闆穿着短裙還有高跟鞋。一不怕死的男同僚調侃她：“你這麼大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全嗎？？”女老闆冷哼一聲，一腳帶着風掃到他面前，男同僚吓得立刻閉上了眼睛。女同僚輕蔑地說：“你就說我穿裙子安不安全？？”
3、 相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回...男孩說道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？？？” 女孩淡定地說道：“我再跟你确認一下，門口那輛賓利是不是你的？” 男孩：“是！ ” 女孩：“好，那我們繼續吃飯吧！?
4、 馬上就要放學了，班主任把班級倒數第一叫到了辦公室。然後拿出一粒止痛片說：“你趕緊把它吃下去吧。”學渣不解地說：“我身上又不疼，為什麼要吃止痛片？”老師：“過會就疼了，我已經把你考試倒數第一名的消息告訴你爸爸了！”?
5、 今天幫我姐送外甥上補習班，正準備回去，看到一個漂亮妹子也來送她弟弟。估計應該是早上沒有吃早飯，妹子就去旁邊買早餐去了。我走到小男孩旁邊，說：小朋友，叔叔考考你，你能背出你姐姐的手機号碼嗎？等妹子買完早餐回來的時候，小男孩說：姐，剛剛這個醜叔叔想要你的手機号碼，我沒告訴他！
6、 想買一輛車去跑滴滴和出租，昨天看中一款車，優惠價89997元。 付款時我就跟銷售商量：“我再加3塊，湊夠9萬塊，給我開正式發票，怎麼樣？” 銷售有點懵圈：“哥，怎麼個意思？＂ 我：“哦，是這樣的，跑滴滴要求車價錢必須不少于9萬，你這還差兩塊呢 。??
7、 家裡有一個老爸非常寶貝的陶瓷，聽說是唐朝的。于是我偷了出來，賣給了公司的經理賺了1500塊錢。拿到錢以後，我立馬就去買了一部紅米手機。到了家以後，我就把新手機遞給老婆，讓她幫我拍幾張側臉照看看效果。沒想到，老婆直接打了我一耳光。我當時就懵了，特别驚恐的問她：“你打我幹什麼？”老婆氣呼呼的說：“你臉不側過去，我咋幫你拍！”嗯？我覺得她說的好像挺有道理的！
8、 今天是自己的生日，男友忘記了直接空着手回到家，自己特别的生氣。男友一直想辦法哄我開心，可自己還是無法接受男友忘記自己生日這件事，一直又哭又鬧還吵着上吊。男友急眼了：親愛的，你可千萬别上吊呀，畢竟你那體格，繩子斷了就算了，掉下來，樓下以為地震引起恐慌就不好了。我是現在分手還是過年分手呢？?
9、 誰不是爸爸媽媽寵着長大的？？對于嬌生慣養的老婆我真是頭一次見。今天我媽回娘家了，就 撇下我和老婆兩個人。今天老婆給我做飯吃，她做的紅燒洋芋裡放多了醬油，于是看起來特别黑。吃飯的時候我夾起一塊洋芋瞅了半天，不敢吃。老婆怒道：“哎，有什麼大驚小怪，沒見過非洲洋芋嗎？？”?
10、 老婆是家裡的獨生女，結婚的時候嶽父陪嫁了一輛寶馬7系。婚後，車子一直是老婆開，我買了一輛電動車，平時騎電車上下班。昨天下班打算回家的時候，外面突然下起了傾盆大雨！我沒有帶雨衣，到家淋成了落湯雞。然後我就感冒了，噴嚏是一個接一個的打！老婆十分心疼，趕緊幫我找衣服換，又是拿毛巾擦頭發，我心中萬分感動！不知道為什麼，老婆突然打了我一耳光，然後大吼：跟我老實交代，在外幹啥好事了，怎麼這麼多人想你……我瞬間無語，難道打噴嚏也有錯啊？
11、 傻春最近想養條狗，朋友說在網上買便宜一些。于是傻春就網購了一條二哈，送來以後卻發覺品種不對。心有不甘的傻春，跟客服投訴：差評！我在你們店購買的寵物有問題！客服：先生，請問你買的是什麼寵物！傻春回答道：我是二哈啊！客服發了一個憋着笑的表情：别鬧，把手機還給你的主人！
12、 閨蜜大學畢業後留在學校當了老師。今天第一天上課，去教室的路上閨蜜被一個帥哥攔住，他問：“你是大一的吧？”閨蜜聽完竊喜，以為在誇自己年輕：“怎麼這麼說？”帥哥：“看你皮膚啊！”閨蜜聽完更高興了，心想：沒想到我皮膚這麼好！她擺擺手說：“其實我是大三的。”帥哥沉吟道：“看你皮膚，還以為你剛軍訓完。”
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