老婆和三个男同事去丽江出差了，我便把小姨子接到我家玩。晚上，我连笑带比划地给小姨子讲了个笑话。小姨子听完简短地评价说：“

老婆和三个男同事去丽江出差了，我便把小姨子接到我家玩。晚上，我连笑带比划地给小姨子讲了个笑话。小姨子听完简短地评价说：“掉牙了！”我很高兴：“哈哈，是笑掉大牙了吧！”没想到小姨子摇头说：“是老掉牙了，姐夫，求你以后别给我讲这么老的笑话了！”

2、孩子，作为你的长辈我想奉劝你，碎了的牙一定要往肚子里咽，心里的话不要对别人讲，走自己的路，一定要自己坚强！”“李牙医，拔错牙这事儿，你是不想负责了是吗？”

3、拔完智齿，护士让买冰淇淋吃，说是可以镇痛。我乐了，之前牙痛一直忌口，现在让吃冰淇淋就一口气吃了三个，跑去找护士：我现在不但牙痛，肚子也痛。护士鄙夷的看了一眼说：我让你一口一口含在嘴里慢慢融化，谁让你吃那么多。我……

4、A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

5、今天上午的时候，一位病人到我的牙科诊所，他说我帮他做的假牙掉下来了。我听后就觉得很奇怪，因为我绝对可以确定，我当时把他的假牙装得很好。然后我帮他重新装上之后，我说道：希望这次可以牢牢地固定住。这时病人5岁的儿子说话了：“应该不会再掉下来了，因为爸爸找到起子了，现在应该不会再用他的牙去开啤酒了。”

6、为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。

7、有一次上课，有位同学和老师争论一道数学题。老师不耐烦就开骂了。我正好坐在第一排，他骂人会喷口水。我就拿书顶着。老师太激动假牙就喷出来了。突然一具假牙就掉我桌上，想都没想就拿书把假牙打飞了。我至今没忘记当时班主任的表情，嘴角还留有一丝口水。

8、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真地被人绑架。天亮后，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地把车钥匙扔给丑女说：“走……车不要了！”问：绑匪的行为是否构成了赠予？丑女能否合法取得该车辆的所有权？

9、初中的时候我们用的是电铃打下课铃，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈，快起来做饭了，我上学要迟到了！”

10、那次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班。本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上。我当时也不知道，一边刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪啊？后来，我就住院了……

1前天把智齿拔了，今天不怎么出血了就去健身房上高低冲课，就是那种一直在跳跳跳跳将近一个小时，教练是小帅哥。下课以后由于太剧烈牙又出血！准备去洗手间处理的时候，帅哥教练走过来问我这节课感觉怎么样？我一口血吐出来说“挺……好！”我这辈子也忘不了他惊恐的目光……

12、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”

13、前天我带我那调皮的儿子在老爸家嚯嚯了一天后，我们心满意足地回家了。果然，我们还在路上的时候，老爸的电话就追了过来。我打开蓝牙，电话里传来老爷子气急败坏的声音：你看你家小祖宗做的好事！我那好几条鱼全给他盘死了！儿子低着头不服气的辩解道：关我什么事，我捞出来的时候还活蹦乱跳着呢！

14、今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说：“用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的。”结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：“你看我牙黄吗？黄吗？”妹纸吓得退了一步，说：“不黄不黄，要不你用这个吧！去口臭的，口臭……”