之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，

之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情

2、中国四大沙漠之一的“毛乌素沙漠”，经过几代人60余年的努力，已经马上要从陕西版图内消失，在那栽种的树木按1米的株距排开，可以绕地球赤道54圈。

3、作为一个上市公司的大老板，我竟然被女员工给打了。当时是这样的，她想要一件8888的裙子，但是那颜色我不喜欢啊，是绿色的，所以我不买。她非说那是浩克色，我说浩克是谁，你这么迷恋他？你把他给我叫出来，我跟他练练。她说：“老板，你先吃我一拳….”说着，趁着我没防备就砸了我一拳，然后我疼得就哭了。她轻蔑的说：“你看你连我都打不过，还想揍浩克？”哎呀，被人小看了，今天我就报个武术班，就不信干不过浩克？

4、你要记得，你的青春不是用来迷茫的，时光也不该总是孤独的，世界不会因为你去旅行就变得美好，就算再不舍你也在一天天迅速苍老。所以，请不要沉湎在对自己的爱恋与忧伤里，不要沦陷在你湿漉漉的漫长的青春期无法自拔。…而你需要关心并思考更广阔的世界，不断痛苦地蜕皮然后成长。

5、我爸妈总是充满爱意的对我说“要不是因为你，我早跟他/她离了。”所以我一直对父母有特别深的愧疚感。对，因为我，全都因为我。所以他们才过的不幸福。这一切都是我造成的。以后我有了孩子。我永远不会对他说这句话。永远。

6、一次醉酒，我和女友玩了真心难话大冒险，我俩就打赌互不联系，看谁能忍住。这一晃就五年过去了，我一个电话没打，联系方式删除。我以觉对优势胜出，今天她终于忍不住先给我打来了电话。问我她结婚我能不能去参加她的婚礼.......

7、老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？我没好气的说：照片让我妈给P过。老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......

8、老丈人开着新买的哈弗H6带着丈母娘去山上玩。门口写着一个牌子：草莓每斤20元。老丈人就问老板：草莓可以自己摘么？老板说：可以，每斤25元。老丈人很纳闷：我们自己摘还帮你省了人工，怎么还贵了呢？老板指了指丈母娘说：大哥，这摘草莓就像相亲一样，自己摘的就像自由恋爱，喜欢哪个摘哪个，你老婆就是你自己摘的佳品啊！丈母娘一听这话笑了，拉着老丈人就往园子里走，边走边说：今天这草莓哪怕是250元一斤我也要摘！

9、女同事问我说：”你说我守寡了三次了，你说我是不是命里克夫啊？“我随口说：“有可能吧！”然后女同事说：那我该怎么办？我说：“以后多让你老公穿耐克的衣服。。。”

10、我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……”

1小姑子带着男友回家见父母，婆婆问他：100万和我闺女，选一个！小伙看看200斤的小姑子，果断的说：100万！婆婆点点头：可以，给你5天把钱打过来。小伙：不是你给我吗？婆婆：我闺女都200斤了！你必须拿100万做抵押，你们分手钱就不退了。小伙：……

12、在富士康打工，餐厅里可供选择的饭菜非常的多。有一次我吃小笼包，没想到划卡机故障了，划去我500块！卖包子的姑娘包歉地说：你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是我天天吃包子，吃了两个月，都快吃吐了。今天中午吃饭时，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱！

13、我室友想要追求一位同班的女生，但是却又担心告白失败，一日向同室的哥们寻求帮助。一哥们对他建议到：“你不是音乐学的挺好吗？可以为她奏乐一曲以表心意，这样还显得特浪漫，能提高成功率”室友觉得在理，遂照做。结果今天下午拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”哥们幽幽的说：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”

14、闺蜜是个空姐，颜值身材俱佳，最近再被一男子追求。两人弟一次吃饭，闺蜜问他：“有车吗？”男生说：“双力。”闺蜜疑惑的问：“我以前怎么没听说过这个牌子？”男生笑了笑：“这么说吧，双力是宾利旗下限定的一款车，至于价钱嘛，就算是王校长看了都得考虑考虑。”