1、新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他

1、新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”?

2、 前段时候，在一个交友软件上认识了一个富婆，没事就给我转账十几万。后来她在网上给我买了一张高铁票，打算见我一面。兴奋得到了高铁站，没找到取票的地方，因此拦住一美女问：请问互联网取票点在哪里？美女看了我一眼，笑了：我有些饿了，请我吃麻辣烫我告诉你！我还没举动过来，旁边突然蹿出一大妈，气哼哼地说：小伙子，我带你去，饿死那小妖！精！?

3、 媳妇还没出月子，就被我妈催着怀上了二胎，结果生完二胎之后，媳妇恢复不好，胖了几十斤。她看着体重秤上的自己，发誓一个月后要比我轻20斤。我当时就当她是和我开玩笑了，因为对她来说根本不可能。不出所料，在媳妇减肥计划进行到第六天的时候，她就从网上订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤，媳妇听后邪魅一笑，幽幽地对我说：“这些东西我是买给你的。”?

4、 今天趁着合租的女生刚洗漱完，我偷偷的溜进了卫生间，拿起了她的牙刷开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的牙刷，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她孩羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你是不是偷吃我辣椒酱了！

5、 跟女朋友结婚一个月，今天因为晚回家闹起了离婚。她争孩子我争房子，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟，仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样？孩子归她就归她吧，反正我们还没生呢！

6、 前几天丈母娘住院了，下了班我就火急火燎地去了医院。我看老丈人出去买饭我就问道：“妈，你感觉最近有没有好点啊。”丈母娘小心翼翼地说道：“我给你说，我其实没有什么事情，就是故意的！你爸每天晚上都去打麻将，我这是缓兵之计！”听完她的话我好想回农村啊！?

7、 哥们是开房地产公司的大老板，而他老婆是个月收入两千的幼师。前段时间俩人离婚了，因为没孩子所以也没什么牵挂。结果过了半年听说他又结婚了，老婆是初中教师。我给他打电话说：你小子挺有能耐啊！专门找老师当老婆，下回准备找个教授么？哥们回答：是复婚，她现在教初中了。?

8、 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊 ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。?

9、 小姑子是个特别有少女心的人，她喜欢看霸道总裁小说，幻想自己也能够嫁入豪门。为了认识有钱人，小姑子到一房地产公司当老总的秘书。某天早上，老总把小姑子叫进办公室：“我向你打听个事，新来的那个小伙子表现咋样？”小姑子：“工作认真，也没发现他偷奸耍滑！”老总点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”小姑子：“没有，您放心吧，这些新人都在我掌控之中！”老总：“这个儿子果然没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”小姑子 ：“……爸，其实我现在已经怀了他的孩子！”

10、 女经理患上不孕症多年，她老公一气之下跟她离婚了。我看着女经理挺可怜的，就花了10万元彩礼把她娶回了家。婚后第二天，她对我说：亲爱的，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。我：那我要是一滑屏解锁，不跟抽你似的啊!?女经理顿时大怒：离婚吧!?

11、 最近亲戚朋友家不少要二胎的，老婆也有点心动。今天老婆就跟儿子商量说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答：我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！?

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#