1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这

1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。

2.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！

3.今天一大早起来我一抹裤子怎么湿透了，我仔细回想起来哦对了。然后我就给我女朋友打电话说：昨晚做梦梦到你了，今早起来裤裆湿了一大片。女朋友害羞地答到：讨厌，梦到我什么了？我：梦到你卸妆了，都给我吓尿裤子了。女朋友：滚！

4.闺蜜在大润发当上副经理，现在月薪能拿到10000多了。回老家后闺蜜拎着礼品去看望舅舅，舅舅见到闺蜜可高兴了，非要亲自和面给闺蜜包饺子吃。吃饭时表弟居然不吃饺子，吃完饭聊天，闺蜜说表弟咋不吃饺子，都给闺蜜一个人吃，表弟说：“姐，长辈们干农活，经常往手心吐吐沫然后搓一搓，你见过的吧？”闺蜜：“见过啊，怎么了？”表弟小声说：“我爸和面时也那样。”

5.昨天我们部门给公司拉了个大客户，大家都暗自激动，觉得老板是不是该奖励一下。中午下班一起去食堂吃饭遇到了老爸，大家立马把老板围在中间。孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”小王说：“我媳妇他们单位又发大米了。”老板听完，抬起头看了看小王，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小王。

6.老婆一起上楼，整个楼道一股中药味。老婆却盯着男的的脚。男人的解释：真不是我的脚味，媳妇却还是盯着！于是脱下鞋，老婆捂着嘴说：哦！现在中药味闻不出来了！都是你脚丫臭味！碰巧这时侯跟上一个老婆婆，见了男的又下去了，说：我以为上边的味是下边传上来的，闹半天是上边的味更大！

7.中午去超市买东西，在路上捡到一张银行卡，背面还写着密码。我很开心，于是我到附近的银行取钱。

我输完密码后，密码居然是对的。银行工作人员问：“你要取多少?”我壮着胆子说：“50万。”她：“不好意思先生，10万以上需要预约哦，请问您有预约吗?”

我：“那就10万吧。”工作人员：“没有。”我听完就来气了：“那有多少取多少吧。”工作人员：“不好意思，是您卡里没钱。”我：。。。

8.前两天和姐夫一起喝酒聊天,我说我永远比不上你，永远比你差一步。有人问怎么了,我道：想当年你骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你又開汽车上班了,好不容易我也买了车開吧,你又在骑车了。

9.公司派我去外地出差，我坐的火车卧铺对面是一对母子。母亲真心的漂亮，正太四五岁，我健谈和美女聊的很開。关键是，正太開口了：“妈妈不许聊了，出来时爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！”就这樣，一路上一句话也不好意思说了。

10.王子和公主结婚以后一直在城堡里幸福的生活着。有天小矮人来城堡做客并且问王子：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她包在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

11.周末的时候，一个很吝啬的富二代在女友的软磨硬泡下去了游乐场玩。但是富二代的女朋友非要玩，一问三十块钱三分钟，富二代果断拒绝。走几步有个老板跑过来问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。再走几步，又过来个老板问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。这时他女朋友一脸委屈的说：明明是你自己舍不得花钱，却找借口。富二代说：哎呦，瞎说什么大实话，要说咱回家说行吗？

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