1.剛走進地鐵，手機就響起了，您的支付寶到賬500萬元整。整節車廂裡的人都看向了我。我尴尬地笑了笑說道，各位不好意思，這

1.剛走進地鐵，手機就響起了，您的支付寶到賬500萬元整。整節車廂裡的人都看向了我。我尴尬地笑了笑說道，各位不好意思，這是我設定的消息鈴聲，不是真的。接下來，我的手機不停地響起，支付寶到賬300萬元整。有個美女忍耐不住了，就小聲地對我說道，你能不能換個鈴聲，這個鈴聲太刺激人了。我點了點頭，說了聲好，然後就換了鈴聲。突然間，我的手機又響起了，支付寶到賬1000萬元整。那個美女詫異地望着我說道，你沒有換鈴聲嗎？我笑了笑說道，我已經換了鈴聲了，這次是真的到賬1000萬。

2.有天晚上在外面喝大了，回家時把樓道密碼忘了，于是喊來了保安。他嚴肅地問：“你怎麼證明你是業主啊？”我說：“給老子開門！”保安說：“給老子證明。”我喊：“豆豆。”一隻狗頭從陽台探出頭來，我說：“叫。”于是豆豆大叫，引發隔壁邊牧也叫，引發對面黑背叫……轉眼間小區吵成一片，燈一盞盞亮了。保安服了，說：“這個證明太喧嘩有力了。”趕緊把門打開了！！！！！

3.今天一大早起來我一抹褲子怎麼濕透了，我仔細回想起來哦對了。然後我就給我女朋友打電話說：昨晚做夢夢到你了，今早起來褲裆濕了一大片。女朋友害羞地答到：讨厭，夢到我什麼了？我：夢到你卸妝了，都給我吓尿褲子了。女朋友：滾！

4.閨蜜在大潤發當上副經理，現在月薪能拿到10000多了。回老家後閨蜜拎着禮品去看望舅舅，舅舅見到閨蜜可高興了，非要親自和面給閨蜜包餃子吃。吃飯時表弟居然不吃餃子，吃完飯聊天，閨蜜說表弟咋不吃餃子，都給閨蜜一個人吃，表弟說：“姐，長輩們幹農活，經常往手心吐吐沫然後搓一搓，你見過的吧？”閨蜜：“見過啊，怎麼了？”表弟小聲說：“我爸和面時也那樣。”

5.昨天我們部門給公司拉了個大客戶，大家都暗自激動，覺得老闆是不是該獎勵一下。中午下班一起去食堂吃飯遇到了老爸，大家立馬把老闆圍在中間。孫姐說：“現在橙子下來了，挺不錯的。”小劉說：“那天我去超市傻眼了，沒什麼人用現金啊，都用購物卡了。”小王說：“我媳婦他們機關又發大米了。”老闆聽完，擡起頭看了看小王，笑道：“看來這結婚對象很重要啊。”大家齊刷刷地把憤怒的目光投向了小王。

6.老婆一起上樓，整個樓道一股中藥味。老婆卻盯着男的的腳。男人的解釋：真不是我的腳味，媳婦卻還是盯着！于是脫下鞋，老婆捂着嘴說：哦！現在中藥味聞不出來了！都是你腳丫臭味！碰巧這時侯跟上一個老婆婆，見了男的又下去了，說：我以為上邊的味是下邊傳上來的，鬧半天是上邊的味更大！

7.中午去超市買東西，在路上撿到一張銀行卡，背面還寫着密碼。我很開心，于是我到附近的銀行取錢。

我輸完密碼後，密碼居然是對的。銀行從業人員問：“你要取多少?”我壯着膽子說：“50萬。”她：“不好意思先生，10萬以上需要預約哦，請問您有預約嗎?”

我：“那就10萬吧。”從業人員：“沒有。”我聽完就來氣了：“那有多少取多少吧。”從業人員：“不好意思，是您卡裡沒錢。”我：。。。

8.前兩天和姐夫一起喝酒聊天,我說我永遠比不上你，永遠比你差一步。有人問怎麼了,我道：想當年你騎車上班,我走着去上班,等我買了自行車了你又騎機車上班,等我買上機車了,你又開汽車上班了,好不容易我也買了車開吧,你又在騎車了。

9.公司派我去外地出差，我坐的火車卧鋪對面是一對母子。母親真心的漂亮，正太四五歲，我健談和美女聊的很開。關鍵是，正太開口了：“媽媽不許聊了，出來時爸爸交待不讓你勾三搭四，才上火車就忍不住了？關鍵又不帥！”就這樣，一路上一句話也不好意思說了。

10.王子和公主結婚以後一直在城堡裡幸福的生活着。有天小矮人來城堡做客并且問王子：“快說說，公主吃了毒蘋果後病倒了，你是怎麼救她的。”王子深情看着遠方回憶到：“那天，我輕輕的喚着公主的名字，她，沒有醒；我緊緊把她包在懷裡，她沒有醒；然後，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…”“後來呢？”“後來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。”

11.周末的時候，一個很吝啬的富二代在女友的軟磨硬泡下去了遊樂場玩。但是富二代的女朋友非要玩，一問三十塊錢三分鐘，富二代果斷拒絕。走幾步有個老闆跑過來問：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。再走幾步，又過來個老闆問：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。這時他女朋友一臉委屈的說：明明是你自己舍不得花錢，卻找借口。富二代說：哎呦，瞎說什麼大實話，要說咱回家說行嗎？

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