1、女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏

1、女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，?给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”

2、 嫂子嫌贫爱富，她为了住上海景别墅，抛弃了哥哥和小侄女，改嫁给了一个85岁的老富豪。哥哥一直都没有再找对象，一个人把小侄女抚养长大。周末不上班，哥哥带着4岁的小侄女去公园放风筝。那天风特别大，风筝被吹走了，哥哥沮丧地回家了。回家的路上，小侄女问道：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥一脸忧伤：等你妈妈什么时候回家，它就会回来啦！然后，小侄女坚定地点了点头……

3、 前阵子和一个长得又高而且帅的男生谈恋爱了！但是他惟一的不足就是太抠了，想来想去，我忍受不了，我还是要跟他分手。于是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”等了好几天也没有回我。月初忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做的！”

4、 今天我开着老爸刚给我买的玛莎拉蒂接女友下班，我靠在车上吸烟。这时一个穿拖鞋背心的大爷走了过来。他对我说：“小伙子啊，你这车不错啊，得好几万吧？”我笑了笑：“大爷，你睁大狗眼，这玛莎拉蒂100多万啊！”大爷惊讶的说：“那么贵，都快赶上我一个月收的房租了。”然后大爷潇洒的走了，留下我目瞪口呆.......

5、 村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！

6、 这天，海王的妈妈早下班到家，就在家里做家务，爸爸回家看见老妈在里擦玻璃。老爸立即说：你赶紧坐着歇着去，这些粗活不能做？？以后你就在家里嗑瓜子，看电视就行，这种粗活就让其他人来干好了。然后老爸把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的海王。

7、 我去夜市想要买一双鞋垫，转了一圈，吃了两串烤面筋，五串羊肉，一块哈密瓜。吃完西瓜我才想起来，唉呀妈呀，鞋垫没买呀。然后我又走回夜市，出来的时候打包了半只烤鸭。回家吃完了烤鸭我才想起来，哎呀，鞋垫还是没买呀。我妈知道这件事后，直骂：你个吃货，上辈子一定是饿死瑰！

8、 回老家住了两天，被不知名小虫子咬了一身包，晚上痒得都睡不着。我难受地跟男友说：“我两只手实在抓不过来了，你快点也帮我抓一下，随便抓哪里都行。”男友：“抓哪里都行，这可是你说的啊。”我：“快点，别废话。”只见男友姓奋地一把包住我的双脚，向我的脚心抓了下去…………

9、 这几天去乡下姥姥家，由于没电脑，玩了几天手机，还是想去网吧玩玩电脑。出门找了半天都没有找到，突然想到了平常爱出门的姥姥。回到家就问姥姥：“姥姥你知道哪里有网吧吗？”姥姥愣了一下，说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买！”

10、 哥哥做生意赚了5000000，打算买一辆宝马七系。嫂子却不同意，想让哥哥买一辆宝骏730。他俩为此大吵一架最后越吵越凶，姐夫伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。姐姐也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。刚好侄子放学回来，她冲上去夺下侄子的书包往地上猛地一摔。侄子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本啊！”?

11、 在网上认识了一个妹子，聊了一个月就见面了，然后我俩一见钟情，确认了情侣关系。我问她：“你之前谈过几个男朋友？”她说：“你别管我找过几个男朋友，你肯定是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的，看来女友对我是真爱。三个月后她嫁给了一位富豪，我知道她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友！?

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