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1、女老板的电脑坏了,半夜打电话叫我去修,结果我修电脑的时候,连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲,问道:“你裤子这么脏

1、女老板的电脑坏了,半夜打电话叫我去修,结果我修电脑的时候,连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲,问道:“你裤子这么脏怎么坐我床上?”我很尴尬,只好把裤子脱了。女老板急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”没办法,我只好躺下了,最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产,我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城,周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨:“气死人了,公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤:“下次再有这样的事,?给我打电话,我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我:“带几个猪手坐公交不犯法吧!”

2、 嫂子嫌贫爱富,她为了住上海景别墅,抛弃了哥哥和小侄女,改嫁给了一个85岁的老富豪。哥哥一直都没有再找对象,一个人把小侄女抚养长大。周末不上班,哥哥带着4岁的小侄女去公园放风筝。那天风特别大,风筝被吹走了,哥哥沮丧地回家了。回家的路上,小侄女问道:爸爸风筝飞走了,那它什么时候飞回来?哥哥一脸忧伤:等你妈妈什么时候回家,它就会回来啦!然后,小侄女坚定地点了点头……

3、 前阵子和一个长得又高而且帅的男生谈恋爱了!但是他惟一的不足就是太抠了,想来想去,我忍受不了,我还是要跟他分手。于是给他发了条分手短信:“我们分手吧!”等了好几天也没有回我。月初忽然收到一条信息:“亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,为了你我什么都可以做的!”

4、 今天我开着老爸刚给我买的玛莎拉蒂接女友下班,我靠在车上吸烟。这时一个穿拖鞋背心的大爷走了过来。他对我说:“小伙子啊,你这车不错啊,得好几万吧?”我笑了笑:“大爷,你睁大狗眼,这玛莎拉蒂100多万啊!”大爷惊讶的说:“那么贵,都快赶上我一个月收的房租了。”然后大爷潇洒的走了,留下我目瞪口呆.......

5、 村长向儿子炫耀:“咱村里的裤子,我一闻就知道是谁的!”儿子试了几次,果然都很准,心中暗暗不服!一次,儿子买了个新裤子,在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出,心里暗想:“难道村里又来新人了?”于是夸奖儿子:“你小子行啊,牛逼啊。”儿子闻言昏倒!!!

6、 这天,海王的妈妈早下班到家,就在家里做家务,爸爸回家看见老妈在里擦玻璃。老爸立即说:你赶紧坐着歇着去,这些粗活不能做??以后你就在家里嗑瓜子,看电视就行,这种粗活就让其他人来干好了。然后老爸把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的海王。

7、 我去夜市想要买一双鞋垫,转了一圈,吃了两串烤面筋,五串羊肉,一块哈密瓜。吃完西瓜我才想起来,唉呀妈呀,鞋垫没买呀。然后我又走回夜市,出来的时候打包了半只烤鸭。回家吃完了烤鸭我才想起来,哎呀,鞋垫还是没买呀。我妈知道这件事后,直骂:你个吃货,上辈子一定是饿死瑰!

8、 回老家住了两天,被不知名小虫子咬了一身包,晚上痒得都睡不着。我难受地跟男友说:“我两只手实在抓不过来了,你快点也帮我抓一下,随便抓哪里都行。”男友:“抓哪里都行,这可是你说的啊。”我:“快点,别废话。”只见男友姓奋地一把包住我的双脚,向我的脚心抓了下去…………

9、 这几天去乡下姥姥家,由于没电脑,玩了几天手机,还是想去网吧玩玩电脑。出门找了半天都没有找到,突然想到了平常爱出门的姥姥。回到家就问姥姥:“姥姥你知道哪里有网吧吗?”姥姥愣了一下,说:“王八?菜市场里有,明天我帮你买!”

10、 哥哥做生意赚了5000000,打算买一辆宝马七系。嫂子却不同意,想让哥哥买一辆宝骏730。他俩为此大吵一架最后越吵越凶,姐夫伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。姐姐也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。刚好侄子放学回来,她冲上去夺下侄子的书包往地上猛地一摔。侄子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:“老妈,来撕作业本啊!”?

11、 在网上认识了一个妹子,聊了一个月就见面了,然后我俩一见钟情,确认了情侣关系。我问她:“你之前谈过几个男朋友?”她说:“你别管我找过几个男朋友,你肯定是我最后一个男朋友。”听后非常高兴,心里暖暖的,看来女友对我是真爱。三个月后她嫁给了一位富豪,我知道她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友!?

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