周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不

周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。

爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。

我看了一下她说：“要不我上去，你就在下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”

没料到，她顿时听了气鼓鼓的，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？

1、离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

2、我有一家小店，专卖男士用品，从开业到现在一直都盈亏，最近我实在是受不了，就找闺蜜诉苦。闺蜜一听笑着道：是你卖的方法不对，这样吧，你去旅游一段时间，小店生意我帮你打理！我才出去玩了没几天，闺蜜就打电话来让我赶紧进货，店里的东西全卖断货了，怎么卖的啊……

3、老爸用私房钱买的典藏版五粮液被我偷走卖了1000块钱。

老爸知道后特别的生气，把我狠狠地打了一顿。

我委屈地说：爸，我根本就不是你亲生的，你都不关心我。

爸爸：胡说，你知道我有多爱你吗？

我：有多爱啊？

爸爸：儿子，你永远不知道爸爸有多么爱你，你小时候犯了错，我专门请了半天假回家打你。

4、今天下班回家玩游戏，媳妇就问：“你们一天玩游戏不烦么？”

我：“千万不要打扰一个男人玩游戏，就像男人不能打女人一样！”

结果媳妇过来就是一巴掌，还让我别问她为什么，好像自己挖了个坑还蹦进去了！朋友们怎么破？媳妇还在打……

5、我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!

6、邻居在打架，我帮忙去拉架。我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。

7、昨天看到老板正在陪一个女人逛街，于是就想过去拍老板个马屁：“哎呦，这不是老大吗？想必这位一定是嫂子了！早就听说嫂子长得沉鱼落雁，今日一见果真是名不虚传啊，老大您真有福气呢！”其实个人感觉这个马屁拍的是非常不错，毕竟一口一个老大地叫着，又夸他媳妇漂亮，他心里肯定特别高兴。可是没想到老板却伸手把我拽过去，小声地说了一句：“你瞎说啥呢，老子今天是过来相亲的！”

8、老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，

老王惊恐道：“是你？”

代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是。”

老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”

代驾启动了车子说：“怎么能放过？

我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！！！”

9、女同事童年时期在农村的外婆家长大，被老鼠咬过，所以特别害怕猫。今天下班已经是夜里11点多了，女同事路上与一只猫狭路相逢。女同事吓坏了，赶紧给我打电话。我安慰道：这个很好解决，猫鼻子比人鼻子灵敏，但是猫的耳朵也很灵敏，你看是个人都受不了你的歌声，那个猫肯定也是……挂断电话之后，女同事就对着猫深情唱道：我是一匹来自北方……狼字还没出口，猫吓得屁滚尿流，跑了。

10、听办公室同事说刘娟超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。

挑了两个大的抱过去一过称，老板熟练地吆喝着:“一个西瓜8块8，另一个西瓜也是8块8，两个西瓜16块6，收您20，找您4块4。。。”

我想我明白为什么她超市这么火了……

11、我在厨房切小米辣，准备自制剁椒，老公在客厅，和我说着工作上的事，我应付了他几句。老公颇有点不满地说道：喂，喂，我和你说话呀，你能不能热情一点、火辣一点？气得我放下菜刀，用刚刚拿辣椒的手，一巴掌呼他脸上：怎么样？够热情吧，够火辣吧 ?