周末女同僚約我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰時，看見女同僚臉頰微微泛!紅，小嘴呼氣。像是累了。我看了一下她說：“要不

周末女同僚約我去爬山，我在上，她在下。

爬到半上腰時，看見女同僚臉頰微微泛!紅，小嘴呼氣。像是累了。

我看了一下她說：“要不我上去，你就在下面等，我上去一會兒就下來，咋樣？”

沒料到，她頓時聽了氣鼓鼓的，一臉不高興下山了。我愣了愣，納悶了，我又怎麼惹了她了呢？

1、離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的将我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，隻說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他複合，直到他朋友告訴我，那天他是累着了，說的是……真重！

2、我有一家小店，專賣男士用品，從開業到現在一直都盈虧，最近我實在是受不了，就找閨蜜訴苦。閨蜜一聽笑着道：是你賣的方法不對，這樣吧，你去旅遊一段時間，小店生意我幫你打理！我才出去玩了沒幾天，閨蜜就打電話來讓我趕緊進貨，店裡的東西全賣斷貨了，怎麼賣的啊……

3、老爸用私房錢買的典藏版五糧液被我偷走賣了1000塊錢。

老爸知道後特别的生氣，把我狠狠地打了一頓。

我委屈地說：爸，我根本就不是你親生的，你都不關心我。

爸爸：胡說，你知道我有多愛你嗎？

我：有多愛啊？

爸爸：兒子，你永遠不知道爸爸有多麼愛你，你小時候犯了錯，我專門請了半天假回家打你。

4、今天下班回家玩遊戲，媳婦就問：“你們一天玩遊戲不煩麼？”

我：“千萬不要打擾一個男人玩遊戲，就像男人不能打女人一樣！”

結果媳婦過來就是一巴掌，還讓我别問她為什麼，好像自己挖了個坑還蹦進去了！朋友們怎麼破？媳婦還在打……

5、我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合适，她笑着說：隻要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算!

6、鄰居在打架，我幫忙去拉架。我去他們家，看見女的拿個鋼的水瓢要打男的，果斷搶下。女的沖我大喊：給我！男的沖我大喊：給她，讓她打！見兩人意見非常統一，就把水瓢遞給女的。他倆愣了。幾秒停頓後，铛兒～铛兒～男的一頭的包。

7、昨天看到老闆正在陪一個女人逛街，于是就想過去拍老闆個馬屁：“哎呦，這不是老大嗎？想必這位一定是嫂子了！早就聽說嫂子長得沉魚落雁，今日一見果真是名不虛傳啊，老大您真有福氣呢！”其實個人感覺這個馬屁拍的是非常不錯，畢竟一口一個老大地叫着，又誇他媳婦漂亮，他心裡肯定特别高興。可是沒想到老闆卻伸手把我拽過去，小聲地說了一句：“你瞎說啥呢，老子今天是過來相親的！”

8、老王飯局喝多了，叫了個代駕，坐上車後，代駕摘了墨鏡，

老王驚恐道：“是你？”

代駕嘴角上揚，冷笑道：“對，我是。”

老王蜷縮着身子說：“能放過我一次嗎？”

代駕啟動了車子說：“怎麼能放過？

我奉勸你一句，您最好系上安全帶，這次副駕駛可沒有刹車讓你踩，明白了嗎？王教練！！！”

9、女同僚童年時期在農村的外婆家長大，被老鼠咬過，是以特别害怕貓。今天下班已經是夜裡11點多了，女同僚路上與一隻貓狹路相逢。女同僚吓壞了，趕緊給我打電話。我安慰道：這個很好解決，貓鼻子比人鼻子靈敏，但是貓的耳朵也很靈敏，你看是個人都受不了你的歌聲，那個貓肯定也是……挂斷電話之後，女同僚就對着貓深情唱道：我是一匹來自北方……狼字還沒出口，貓吓得屁滾尿流，跑了。

10、聽辦公室同僚說劉娟超市買賣很好，于是我準備過去買兩個西瓜。

挑了兩個大的抱過去一過稱，老闆熟練地吆喝着:“一個西瓜8塊8，另一個西瓜也是8塊8，兩個西瓜16塊6，收您20，找您4塊4。。。”

我想我明白為什麼她超市這麼火了……

11、我在廚房切小米辣，準備自制剁椒，老公在客廳，和我說着工作上的事，我應付了他幾句。老公頗有點不滿地說道：喂，喂，我和你說話呀，你能不能熱情一點、火辣一點？氣得我放下菜刀，用剛剛拿辣椒的手，一巴掌呼他臉上：怎麼樣？夠熱情吧，夠火辣吧 ?