一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
大雾天，哥们開车看不清路，可有要紧事要办。这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走。可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面车为什么不走？”前面来人说：“我到家了。”哥们一看人家车已经到车库了。
昨天早上去上爸妈并没有跟我说，今天有雨。当我放学回家的时候刚走到门口，电闪雷鸣，开始降雨。出租车也不拉客，我又没带伞。我决心给我爸发了条信息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？这条路没有车。我爸回了句：抱歉啊，我已经睡了。我刚想关上手机，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
平时很喜欢逗女同事玩，每次逗她都没有生气，都是冲着我说：哼，你给我等着。今天快下班的时候，女同事笑嘻嘻地跑过来问我：哥，下班后陪我去见几个朋友吧。我说：不去，你找其他人吧，女同事见状，掏出500块钱说：陪我去，这钱就是你的。看在钱的面子上，我勉强答应了。
董事长的女儿是从美国留学回来的。
前不久董事长的女儿怀孕了，董事长很生气，问：孩子是谁的？
董事长的女儿不敢直说，就说：孩子是咱公司的。
董事长大怒，然后全公司80多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。
董事长看了看我，说：“小张，你不用辞职。”
我很高兴，想不到董事长居然这么信任我！
结果董事长接着说：“全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！”
董事长的女儿当时就哭了，说：“爸，我眼睛真瞎了！”
周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下。
一直忙活到晌午，女同事笑着说：“等会儿请你吃大餐。”
我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，女同事叫我去吃饭，一大盘的水饺。
她说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺。”
说完，她也不吃饭转身就去房间了。
我看着热气腾腾的水饺，有点生气，哪有丢下客人自己就跑了的…
晚上无聊，在微信上摇到一个在纺织厂上班的妹子。看照片长得还可以，果断加好友，我俩聊得很投机。今天，我约她出来一起吃饭。到了饭店，她告诉我说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我诧异地看着她，她应该是看出了我的疑惑，说道：“你想知道为什么？”我：“对啊，我真好奇，为什么你都吃素了还这么胖啊？”?
女神：“我要找一个会做饭的老公，你都会做什么菜啊？”渣男：“香菇鸡肉、红烧排骨、酸菜鱼很多很多。”随后渣男便带女神回家露了一手，居然全是泡方便面，然后女神就嫁给了渣男。十年之后，渣男问：“当年你知道我做的菜都是方便面，你为什么还要嫁给我！”女神冷笑道：“我第一次见有人把泡方便面吹得这么清新脱俗的牛逼，我觉得你也是一个有思想的人！”
我有一个堂嫂，她人很好，就是非常的会过日子。在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全都没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捣饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭……
我和我老婆在路上逛着，突然看到一群人在围观一个男人正在打一个女人。我赶紧跑进围观人群中，心想身为男人怎么可以打女人呢，我拉着那男人手说：放手！别打了！围观都路过的人都纷纷向我投来赞许的目光。男人转头看向我，瞪大眼睛说：怎么？你也想挨打是不是？看见他这样，我连忙说：别着急啊！一会儿再打，我老婆也想看看男人是怎么打女人的。?
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![这个躺在床上没有动静的女人叫白小花，今年28岁，是一个离异的单身女人，案发现场翻动痕迹非常明显，但是衣橱内的保险箱没有被[图]](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAP///wAAACwAAAAAAQABAAACAkQBADs=)