一土豪對女助理說：“如果你能讓辦公室的人三分鐘之内吵起來，一會下班我請你吃海底撈！”女助理說：“OK，沒問題，我三秒鐘就

一土豪對女助理說：“如果你能讓辦公室的人三分鐘之内吵起來，一會下班我請你吃海底撈！”女助理說：“OK，沒問題，我三秒鐘就可以！”說完女助理撸起袖子對着衆人大喊：“PHP是世界上最好的語言！”沉靜一秒，整個辦公室開始了激烈的争吵，都要打起來了！土豪無奈道：“好吧！走吧，去吃飯！”女助理拒絕道：“你先走吧！我得讓他們搞清楚php才是世界上最好的語言。”

大霧天，哥們開車看不清路，可有要緊事要辦。這時看見前面一輛車的燈光，就跟着走。可是走了一陣前面車不走了，他等了一會，有點不耐煩，下車就喊：“前面車為什麼不走？”前面來人說：“我到家了。”哥們一看人家車已經到車庫了。

昨天早上去上爸媽并沒有跟我說，今天有雨。當我放學回家的時候剛走到門口，電閃雷鳴，開始降雨。計程車也不拉客，我又沒帶傘。我決心給我爸發了條資訊：老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？這條路沒有車。我爸回了句：抱歉啊，我已經睡了。我剛想關上手機，我爸朋友圈轉發了一條：《沒有傘的孩子就必須學會奔跑》。

平時很喜歡逗女同僚玩，每次逗她都沒有生氣，都是沖着我說：哼，你給我等着。今天快下班的時候，女同僚笑嘻嘻地跑過來問我：哥，下班後陪我去見幾個朋友吧。我說：不去，你找其他人吧，女同僚見狀，掏出500塊錢說：陪我去，這錢就是你的。看在錢的面子上，我勉強答應了。

董事長的女兒是從美國留學回來的。

前不久董事長的女兒懷孕了，董事長很生氣，問：孩子是誰的？

董事長的女兒不敢直說，就說：孩子是咱公司的。

董事長大怒，然後全公司80多個人辭職，我也戰戰兢兢地準備好了辭職申請書。

董事長看了看我，說：“小張，你不用辭職。”

我很高興，想不到董事長居然這麼信任我！

結果董事長接着說：“全公司就你長得最醜，我女兒瞎了眼也不會看上你！”

董事長的女兒當時就哭了，說：“爸，我眼睛真瞎了！”

周末幫女同僚換燈泡，順便幫她把淩亂的房間整理了一下。

一直忙活到晌午，女同僚笑着說：“等會兒請你吃大餐。”

我說：“家常便飯就好了。”中午1點多，女同僚叫我去吃飯，一大盤的水餃。

她說道：“忙活了半天，也沒什麼好招待的，給你吃水餃。”

說完，她也不吃飯轉身就去房間了。

我看着熱氣騰騰的水餃，有點生氣，哪有丢下客人自己就跑了的…

晚上無聊，在微信上搖到一個在紡織廠上班的妹子。看照片長得還可以，果斷加好友，我倆聊得很投機。今天，我約她出來一起吃飯。到了飯店，她告訴我說她從小就是素食主義者，一點兒葷腥都不沾。我詫異地看着她，她應該是看出了我的疑惑，說道：“你想知道為什麼？”我：“對啊，我真好奇，為什麼你都吃素了還這麼胖啊？”?

女神：“我要找一個會做飯的老公，你都會做什麼菜啊？”渣男：“香菇雞肉、紅燒排骨、酸菜魚很多很多。”随後渣男便帶女神回家露了一手，居然全是泡友善面，然後女神就嫁給了渣男。十年之後，渣男問：“當年你知道我做的菜都是友善面，你為什麼還要嫁給我！”女神冷笑道：“我第一次見有人把泡友善面吹得這麼清新脫俗的牛逼，我覺得你也是一個有思想的人！”

我有一個堂嫂，她人很好，就是非常的會過日子。在菜場賣菜，一堆青菜，葉子都黃了舍不得扔，三塊錢全都沒人要。堂哥下班回來，把黃葉子全部剝掉光剩菜心，五塊一斤搶光了。堂哥教育堂嫂：這菜就跟女人一樣需要減肥打扮，減減肥打扮打扮才值錢，當初你要是舍得花錢搗饬一下，咋能便宜到嫁給我？彩禮能值那幾個錢？堂嫂想想是虧，花了五千多買了化妝品，堂哥後悔不疊……

我和我老婆在路上逛着，突然看到一群人在圍觀一個男人正在打一個女人。我趕緊跑進圍觀人群中，心想身為男人怎麼可以打女人呢，我拉着那男人手說：放手！别打了！圍觀都路過的人都紛紛向我投來贊許的目光。男人轉頭看向我，瞪大眼睛說：怎麼？你也想挨打是不是？看見他這樣，我連忙說：别着急啊！一會兒再打，我老婆也想看看男人是怎麼打女人的。?

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