1.一男得去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男得说：你抢钱啊!店老板：我得意

1.一男得去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男得说：你抢钱啊!店老板：我得意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男得：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男得! 浴池里得兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口得牌子下面有排小字“仅供男士”

2、 婚姻中的人，有时候会特别向往独处的时光，而寂寞的单身汉，则常会羡煞那些出入成双的情侣。忙到不可开交时，特别希望能什么都不干就躺着放空自己，而无所事事了，则整个人又会心底发慌坐立不安。人类就是这样，永远都对现状不满，古人把这种情况描述为“奢者心常贫”，翻译成现代汉语就是贱。

3、 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！

4、 我今天因为公司业务的原因我就去银行取钱去了。我在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到DAO士手拿木剑来回念念有词。我就问旁边的人怎么回事。那人回答说:人SI了，存折密码不知道，银行非要本人来。?

5、 前段时间我哥哥娶了个外地媳妇，我和他去到了女方家。女方的姐妹团不让见新娘，非说要给她们一人一个大红包！还说要1888一个红包，才能见到新娘子。正当我跟哥哥在包红包时，突然新娘那头说：“老公，快救我，我要生了，快送我去医院...”这时我哥哥愣了说：“你嫂子没怀孕啊！那里面怀孕的新娘是谁啊？”过没一会我笑了笑说：“老哥，是俺媳妇要生了！她在里边给嫂子当伴娘呢！”

6、 在停车库里，遇到了前台小姐姐。我问她：“天气这么热，你怎么天天都穿着裤子？从来不见你穿裙子？”前台小姐姐红着脸说：“我腿型长得不好看，我不喜欢我的腿。”我意味深长地盯着她看了好一会。说：“哦！这樣啊，那你怎么不带个头套？”

7、 小伟在山口组卧底了十年，但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷地给上司打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：为什么，你不是在里面一直很舒适吗？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

8、 今天去女方家相亲，我觉得女方非常的漂亮，一家人对我也比较好，没想到事情竟进展如此顺利。我问女子：为什么对我的印象这么好？是不是你们家人都觉得我长得帅还有才。女子笑着说：我从小娇生惯养，爸爸妈妈就怕我吃不好，吃不饱，因此他们给我找的对象原则是不吃肉，这样我嫁过去之后肉都给我吃，菜都给男方吃，今天你一块肉都没吃，正好你不吃肉，我们一致同意你是最佳人选。

9、 小姨子怀孕九个月了，突然想吃五分熟的菲力牛排，没办法就带她去吃了。正吃着呢，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来对老丈人说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”老丈人丝毫不犹豫：“保大人！”医生一脸震惊：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”老丈人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”

10、 之前在农村住的时候，村里面有一个智障少年。他不和我们差不多年龄的伙伴一起玩，都是和五六岁的小朋友玩。我当时非常不理解他，直到有一天，我在一处偏僻的地方看到他坐在一张破沙发上，搂着一个小萝莉。而且前面一排小正太跪着磕头喊皇上万岁的时候，我才知道他是有多享受生活。

11、 我打王者认识了一土豪男友，聊了三个月就闪婚了。领结婚证那天，我俩手续办完，领证时办事人员非让给零钱。当时我手里只有四个一块的，没五块的！男友发话了他有，回去的路上，男友说以后家里他当家。我问原因，男友答道：因为结婚证我掏了5块，你掏了4块，没我的多。唉，我的命运就这樣被安排了！#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#