1.一男得去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男得说：你抢钱啊!店老板：我得意

1.一男得去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男得说：你抢钱啊!店老板：我得意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男得：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男得! 浴池里得兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口得牌子下面有排小字“仅供男士”

2. 趁着媳妇睡着了，我用她的手机往游戏上充了8000块钱。第二天早上媳妇看到扣费短信后，直接把我赶出了家门。我肚子饿得不行，就去一个早餐店排队买包子吃。前面一二货给老板说：给我来五个包子！老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅直接咬到头了。正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着菜刀追他去了，我要不要拿几个包子再走啊？

3. 一天去朋友新家，我问朋友：“你家房子不错，谁挑的？”

朋友：“我媳妇。”

我：“你家吊灯真好看，谁挑的？”

我：“你家沙发真舒服，谁挑的？”

最后我无语地问：“你家什么是你挑的？”

朋友骄傲的回答：“我媳妇！”

4.一男子是个程序员，这天男子带着三岁的儿子去幼儿园报名。入学之前有个简单的考试，园长问他儿子：小朋友，你会不会从一数到一百啊？他儿子看了一眼园长说： 1，10，11，100，数完了。然后园长就对男子说：这位家长，你儿子有点笨啊。男子只是笑笑不说话，他儿子说：我看是你笨才对！我懒得数一百个数，所以是按照二进制数的！

5.岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。

6. 姑妈周末给表哥打扫卫生发现了口红，跑过来问表哥是不是有女朋友？表哥感觉莫名其妙，就没理姑妈。结果姑妈不依不饶：“快说，你是不是交了女友了？”表哥说：“妈，你听谁说的？我哪里来的女友？”姑妈给表哥一很鄙视的眼神：“你还不承认，我在你房间发现了口红。”表哥说：“老妈，那不是口红，是润唇膏。”

7.又到了一年的情人节，马上就要三十岁了，至今还没有女朋友。今天通过姑姑的介绍，一大早去姑姑家相亲。我看这姑娘长得挺漂亮的，然后家里人出去一会，让我们单独聊聊。等别人走后，这姑娘就对我说：我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。我听后心里就明白了，我也成人之美一回。等双方家人都回来的时候，我便说：我没看上。话音刚落，我妈一嘴巴抽过来，我当时就懵圈了。哎，好人不能当啊。

8.4岁的孙子向爷爷手一伸：“爷爷，给我钱，我去买糖吃。”

爷爷拿出钱包，给了孙子一块钱，孙子说：“要红的要红的。”

爷爷刮了刮孙子的鼻子：“猴精啊，这么点大，就知道钱大钱小了！”

孙子乐呵呵的，拿着钱，牵着爷爷的手，去了隔壁的小卖部。

奶奶在后面直叫：“少买点啊，别都花了！”

爷爷说：“没事，我和老板早就打好招呼了。”

果然，孙子100块只买回2根棒棒糖，爷爷兜里还有99块。

9.记得高中时，有个舍友是个杠精。

有一次校长对新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”

还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。

结果，那舍友对我们小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”

10.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张窗上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴的说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。

11.老婆：亲爱的，开饭啦，老公：就我们两人，你拿那么多碗出来干嘛？老婆：一会你就知道了，老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了，碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗。第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。#年度搞笑名场面# #搞笑一刻#