1.一男得去洗澡，到了浴室問老闆：你這兒洗澡多少錢?店老闆：男浴池10元，女浴池100。男得說：你搶錢啊!店老闆：我得意

1.一男得去洗澡，到了浴室問老闆：你這兒洗澡多少錢? 店老闆：男浴池10元，女浴池100。男得說：你搶錢啊!店老闆：我得意思是，你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男得：... ……果斷交了100塊。進女浴池一看，裡面全是男得! 浴池裡得兄弟們都笑哭了：天殺，又來一個傻子! 洗完澡出門才看見，門口得牌子下面有排小字“僅供男士”

2、 婚姻中的人，有時候會特别向往獨處的時光，而寂寞的單身漢，則常會羨煞那些出入成雙的情侶。忙到不可開交時，特别希望能什麼都不幹就躺着放空自己，而無所事事了，則整個人又會心底發慌坐立不安。人類就是這樣，永遠都對現狀不滿，古人把這種情況描述為“奢者心常貧”，翻譯成現代漢語就是賤。

3、 一位大媽去銀行櫃台取800，櫃員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的！”大堂經理忙問：“大媽是取錢嗎？來，這邊取….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”櫃員見狀，不動聲色，找機會給大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病曆，高血壓，高血糖…白天，大媽的病曆掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利！！！

4、 我今天因為公司業務的原因我就去銀行取錢去了。我在工商銀行看到一幕，大廳内擺着一張桌子上面貢着幾樣貢品，旁邊有個穿黃色道袍的到DAO士手拿木劍來回念念有詞。我就問旁邊的人怎麼回事。那人回答說:人SI了，存折密碼不知道，銀行非要本人來。?

5、 前段時間我哥哥娶了個外地媳婦，我和他去到了女方家。女方的姐妹團不讓見新娘，非說要給她們一人一個大紅包！還說要1888一個紅包，才能見到新娘子。正當我跟哥哥在包紅包時，突然新娘那頭說：“老公，快救我，我要生了，快送我去醫院...”這時我哥哥愣了說：“你嫂子沒懷孕啊！那裡面懷孕的新娘是誰啊？”過沒一會我笑了笑說：“老哥，是俺媳婦要生了！她在裡邊給嫂子當伴娘呢！”

6、 在停車庫裡，遇到了前台小姐姐。我問她：“天氣這麼熱，你怎麼天天都穿着褲子？從來不見你穿裙子？”前台小姐姐紅着臉說：“我腿型長得不好看，我不喜歡我的腿。”我意味深長地盯着她看了好一會。說：“哦！這樣啊，那你怎麼不帶個頭套？”

7、 小偉在山口組卧底了十年，但他這個棋子一直未被啟用。這天晚上他回家，偷偷地給上司打了個電話。他說：你還是快點把我調回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：為什麼，你不是在裡面一直很舒适嗎？小偉哭道：我現在已經做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

8、 今天去女方家相親，我覺得女方非常的漂亮，一家人對我也比較好，沒想到事情竟進展如此順利。我問女子：為什麼對我的印象這麼好？是不是你們家人都覺得我長得帥還有才。女子笑着說：我從小嬌生慣養，爸爸媽媽就怕我吃不好，吃不飽，是以他們給我找的對象原則是不吃肉，這樣我嫁過去之後肉都給我吃，菜都給男方吃，今天你一塊肉都沒吃，正好你不吃肉，我們一緻同意你是最佳人選。

9、 小姨子懷孕九個月了，突然想吃五分熟的菲力牛排，沒辦法就帶她去吃了。正吃着呢，突然腹痛不止，被推進産房。手術進行到一半，醫生出來對老丈人說：“你老婆難産了，保大人還是保孩子？”老丈人絲毫不猶豫：“保大人！”醫生一臉震驚：“你确定保大人嗎？都不需要思考嗎？”老丈人一臉疑惑：“思考什麼？我是她爸，不是她老公！”

10、 之前在農村住的時候，村裡面有一個智障少年。他不和我們差不多年齡的夥伴一起玩，都是和五六歲的小朋友玩。我當時非常不了解他，直到有一天，我在一處偏僻的地方看到他坐在一張破沙發上，摟着一個小蘿莉。而且前面一排小正太跪着磕頭喊皇上萬歲的時候，我才知道他是有多享受生活。

11、 我打王者認識了一土豪男友，聊了三個月就閃婚了。領結婚證那天，我倆手續辦完，領證時辦事人員非讓給零錢。當時我手裡隻有四個一塊的，沒五塊的！男友發話了他有，回去的路上，男友說以後家裡他當家。我問原因，男友答道：因為結婚證我掏了5塊，你掏了4塊，沒我的多。唉，我的命運就這樣被安排了！#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#