我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不

我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。

我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。

过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”

然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”

2、当快递员的时候，和一个住在碧桂园的妹子好上了。昨晚我俩看完电影以后，我开车送她回家。到了她家门口，我跟她说：“亲爱的，我口腔溃疡了，嘴特别疼。”她关切地问我：“那该怎么办啊？要不去买点药吧。”我笑嘻嘻地靠近她说：“不要紧，用你的口水就能治好！”她的脸顿时就红了，特别大方地说：“那你等着，我现在回去给你装一瓶……”

3、小舅子同事聚会喝大了路上撞了一个孕妇，导致人家流产了。

人家要求赔偿60万，媳妇为了帮小舅子还钱，把我的普拉多给卖了。

第二天早上上班的时候，我只能去赶公共汽车。

到达站台的时候，汽车已经启动。

于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我啊！”

就在这时，有个乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就不要追了。”

4、差一分考上985，只好去了读大专，在学校见到校花第一眼我就被她给吸引了。

昨天去上公开课，没想到系花就坐在我的前面。

老教授讲课的时候，系花拿着手机玩游戏，站着被老师训话。

老教授气呼呼地说：“你再这样下去，以后怎么赚钱，怎么养活自己啊？”

我当场怒拍桌子，大吼一声：“我来养！”

顿时班里一片寂静，系花转身看了我一眼，重重地把手机摔在了地上。

5、老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。

6、表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈地摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手说道：这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上。原来你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？

7、堂姐离过两次婚，后来一直没有找对象。这天，堂姐说自己找了一个海归，要请我一起吃138元一盘的烤肉。我高兴的去了，饭桌上，堂姐感叹道：“都25了啊…… ”我也感慨：“是啊，时间过得真快啊，你又要结婚了......”堂姐白了我一眼说：“我是说，你都吃25盘了啊！”

8、我和年轻貌美的女朋友恋爱五年了，昨天去女友家做客，老丈人突然把我拉到书房，

老丈人：这是100万，离开我女儿。

我礼貌地说：我不是物质的人。

老丈人继续说：300万。

我依旧说：我们是真心相爱的。

老丈人：700万，外加一辆法拉利458，离开我女儿。

我默默地掏出一张支票，递给老丈人说：这是阿姨给我的2000万，让我娶了你女儿，要不我先娶了你女儿再离婚？

9、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早调查清楚她是我老婆闺蜜了。

10、一朋友在银行上班，今天被投诉了。

她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说：“我，我要，存钱，存钱。”

朋友特亲切地对他说：“大爷您卡带了吗”

大爷当时就激动了：“我，我，你，你才，卡，卡，卡带了…”

朋友急忙解释说：“大爷，您别激动，我是问您，卡，卡带了吗？”

大爷更激动了：“你，你特么，再，再学，一句试试？”

11、我哥来我家的时候，给我妈带的粉条，我妈对我说：去买点猪肉，猪肉炖粉条好吃。第二天我哥给我妈带了香菇，我妈对我说：去买一只鸡，小鸡炖蘑菇好吃。第三天我哥把他家的婴儿车搬过来了，我妈说：去找个媳妇，赶紧生个娃。