我把茅台酒裝在一隻礦泉水瓶裡，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯，發小看了一眼，以為是散酒，有點看不

我把茅台酒裝在一隻礦泉水瓶裡，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發小。

我給發小滿上一杯，發小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。

過一會兒，他忍不住了，說道：服務員，來瓶茅台。”

然後他擰開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝着舒服多了。”

2、當快遞員的時候，和一個住在碧桂園的妹子好上了。昨晚我倆看完電影以後，我開車送她回家。到了她家門口，我跟她說：“親愛的，我口腔潰瘍了，嘴特别疼。”她關切地問我：“那該怎麼辦啊？要不去買點藥吧。”我笑嘻嘻地靠近她說：“不要緊，用你的口水就能治好！”她的臉頓時就紅了，特别大方地說：“那你等着，我現在回去給你裝一瓶……”

3、小舅子同僚聚會喝大了路上撞了一個孕婦，導緻人家流産了。

人家要求賠償60萬，媳婦為了幫小舅子還錢，把我的普拉多給賣了。

第二天早上上班的時候，我隻能去趕公共汽車。

到達站台的時候，汽車已經啟動。

于是我隻好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我啊！”

就在這時，有個乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒，你就不要追了。”

4、差一分考上985，隻好去了讀大專，在學校見到校花第一眼我就被她給吸引了。

昨天去上公開課，沒想到系花就坐在我的前面。

老教授講課的時候，系花拿着手機玩遊戲，站着被老師訓話。

老教授氣呼呼地說：“你再這樣下去，以後怎麼賺錢，怎麼養活自己啊？”

我當場怒拍桌子，大吼一聲：“我來養！”

頓時班裡一片寂靜，系花轉身看了我一眼，重重地把手機摔在了地上。

5、老婆無意間看到老公手機裡存了個"老婆"，但号碼又不是她。她不想離婚，是以背着老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通後，傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆。

6、表弟跟一個開鎖師傅學藝三個月了。昨天我把鑰匙扭斷在鎖裡了，趕緊把表弟叫了過來。表弟忙活二十多分鐘後，無奈地搖搖頭，突然退後兩步，用力一腳，大門應聲而開。表弟拍拍手說道：這種鎖十分牢固，要是你們呀，至少得踹三腳以上。原來你跟師傅學了三個月，就練了這腳法啊？

7、堂姐離過兩次婚，後來一直沒有找對象。這天，堂姐說自己找了一個海歸，要請我一起吃138元一盤的烤肉。我高興的去了，飯桌上，堂姐感歎道：“都25了啊…… ”我也感慨：“是啊，時間過得真快啊，你又要結婚了......”堂姐白了我一眼說：“我是說，你都吃25盤了啊！”

8、我和年輕貌美的女朋友戀愛五年了，昨天去女友家做客，老丈人突然把我拉到書房，

老丈人：這是100萬，離開我女兒。

我禮貌地說：我不是物質的人。

老丈人繼續說：300萬。

我依舊說：我們是真心相愛的。

老丈人：700萬，外加一輛法拉利458，離開我女兒。

我默默地掏出一張支票，遞給老丈人說：這是阿姨給我的2000萬，讓我娶了你女兒，要不我先娶了你女兒再離婚？

9、最近公司來了個美女，對老闆各種投懷送抱，想搞暧昧，老闆不領情的回她說：我沒結婚的話還可以考慮考慮，我都結婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢？看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老闆在辦公室摟着女秘書說道：小樣，早調查清楚她是我老婆閨蜜了。

10、一朋友在銀行上班，今天被投訴了。

她說今天來了個有口吃的大爺，大爺跟她說：“我，我要，存錢，存錢。”

朋友特親切地對他說：“大爺您卡帶了嗎”

大爺當時就激動了：“我，我，你，你才，卡，卡，卡帶了…”

朋友急忙解釋說：“大爺，您别激動，我是問您，卡，卡帶了嗎？”

大爺更激動了：“你，你特麼，再，再學，一句試試？”

11、我哥來我家的時候，給我媽帶的粉條，我媽對我說：去買點豬肉，豬肉炖粉條好吃。第二天我哥給我媽帶了香菇，我媽對我說：去買一隻雞，小雞炖蘑菇好吃。第三天我哥把他家的嬰兒車搬過來了，我媽說：去找個媳婦，趕緊生個娃。