40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路

40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家男人？啊！我还以为是个鬼唉……。

2.表哥生病住院，主治医生是他前女友。?这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”?表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”?前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”?表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯?看着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。?后来表哥真的发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺?的。”?发了不少照片她也不看啊

3.发小的女朋友是个车模，长得特别漂亮，俩人在车展上相识。昨晚在全聚德喝酒，我问她是如何追到女友的。他回答我：“这种事也没啥特别的技巧，当时刷朋友圈，看到她说想吃圣代，可是周围都没有肯德基的时候，我立马就买了给她送去。”我说：“我懂了，重点是投其所好？”发小摇了摇头：“当然不是了，全靠我的法拉利开得快啊，你搭公车去圣代造化了。

4.闺蜜是个空姐，她天生丽质还有大长腿，我羡慕极了。后来，她在飞机上认识了一土豪，没想到俩人同城，就认他做干爹了。一天闺蜜偷偷用干爹的信用卡买了辆玛莎拉蒂，没想到第二天就给撞了。然后，她就找保险公司理赔。结果没多久，闺蜜给土豪打电话说自己和保险公司的人吵起来了！土豪一脸懵圈的赶过去询问情况。保险人员十分无奈的说：“大叔，不是我们不赔，你看这么大的马路就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！”

5.嫂子想买一件纪梵希的衣服，被哥哥拒绝了。当晚嫂子决定报复哥哥，她趁着哥哥喝醉了，故意抹上口红，然后在哥哥的衣服上亲了几口！到了第二天，嫂子质问哥哥：你昨晚到底在外面干嘛了？你看看这口红印！哥哥看了一下，然后开始狂笑起来！嫂子：你犯错了，居然还有脸笑？哥哥：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

6.早上在等地铁，看见一个男的对着电话那头一直吹牛，什么家里几辆跑车几栋别墅！我听不下去，上前对他说道：“大哥，看你好亲切，你长得真像我前男友。”那家伙得意地看了看我，说道：“是吗？像我这么帅的可不多，你怎么和他分开了？”我答道：“长得丑就算了，还爱吹牛，忍不住把他打跑了！”

7.一农民进城见到了采血车，十分不解的问城里人：“那边是干嘛的？”城里人用着轻视的声音说：“采血车，你不懂！”农民极其不屑地说：“我老家早都不用这个了，我们用生物纳米技术汲取人体血液，大大节约了劳动力！”城里人惊讶：“你老家是哪里啊？咋这么发达？”农民哈哈大笑：“我们老家采血都是蚊子吸血，根本不像你们城里人，采个血还让人采！”

 8.大学开学不到一个月，宿舍俩长得不错的哥们就率先脱单了。晚上睡觉时，他们就互相谈论自己的女朋友。上铺地说：“我女朋友很会养生！每天九点准时睡觉。”下铺的人说：“我女朋友特用功！每天学习到九点才开始回我消息。”我弱弱地问了一句：“你们的女朋友不是一个人吧？”

 9.今天早上一直睡到十点多才起床，洗漱完我就打开了游戏，准备来场杀戮。结果越来越饿，没办法又打着游戏，只能让侄子去楼下帮我买东西吃。我给了他20块钱，超市就在楼下，谁知这货去了半天回来给我捎了20个口香糖。还一脸得意的对我说道：放心，没吃亏！

 10.这天去幼儿园接儿子放学，依稀的听见儿子在和同桌吹牛。儿子说：“有一次，我爸爸在北极旅游的时候掉进水里，眼看就有生命危先，他急中生智，抓住水中游着的企鹅，安全地上了岸。”同桌不相信，要儿子拿出证据来。儿子指了指站在校门口的我说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

 11.. 跟男友去看电影，快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花。我拉了一下男友：“你看人家多浪漫，我也想要。”男友看了一下拍了一下脑门：“我咋把这茬忘了。”说完扭头就出去了。几分钟后男友递给我一桶爆米花：“小桶怕你不够吃，我给你买了大桶爆米花，另外还有个惊喜。”说完他从背后又拿出一袋麻花。

12.外面还下着大雨，从阳台上看到路边一小男孩背着书包，正打着伞走着。一辆红色的马自达小车开得很快，从他身边经过的时候溅起一路水花。小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水。只听到一声尖叫，然后车停了，下来一个男的。我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…