40年前，有個婦女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人進廁所，男人在外，隻穿汗褲，閉上眼睛。有個小夥看電影回家路

40年前，有個婦女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人進廁所，男人在外，隻穿汗褲，閉上眼睛。有個小夥看電影回家路過，一拳打過去，男子叫了一聲，倒下。女人出來抓住說:你為哪樣打我家男人？啊！我還以為是個鬼唉……。

2.表哥生病住院，主治醫生是他前女友。?這下尴尬了，表哥正準備走，卻被叫住說：“你這排着号呢，現在到你了，進來！”?表哥進去後，不好意思地說：“醫生，你看吧，治好了，請你吃飯！”?前女友笑着說：“一頓飯就想要解決啊，治好了，給我介紹個男朋友！”?表哥更尴尬了，前男友給介紹，聽起來都搞笑，但看看她認真的表情，雙眼一直盯?看着表哥看，表哥沒敢笑，點點頭答應了。?後來表哥真的發了很多同僚的照片給她，沒一個回複的，表哥：“想兌現承諾?的。”?發了不少照片她也不看啊

3.發小的女朋友是個車模，長得特别漂亮，倆人在車展上相識。昨晚在全聚德喝酒，我問她是如何追到女友的。他回答我：“這種事也沒啥特别的技巧，當時刷朋友圈，看到她說想吃聖代，可是周圍都沒有肯德基的時候，我立馬就買了給她送去。”我說：“我懂了，重點是投其所好？”發小搖了搖頭：“當然不是了，全靠我的法拉利開得快啊，你搭公車去聖代造化了。

4.閨蜜是個空姐，她天生麗質還有大長腿，我羨慕極了。後來，她在飛機上認識了一土豪，沒想到倆人同城，就認他做幹爹了。一天閨蜜偷偷用幹爹的信用卡買了輛瑪莎拉蒂，沒想到第二天就給撞了。然後，她就找保險公司理賠。結果沒多久，閨蜜給土豪打電話說自己和保險公司的人吵起來了！土豪一臉懵圈的趕過去詢問情況。保險人員十分無奈的說：“大叔，不是我們不賠，你看這麼大的馬路就一根電線杆，你說她是練車呢還是練瞄準呢！”

5.嫂子想買一件紀梵希的衣服，被哥哥拒絕了。當晚嫂子決定報複哥哥，她趁着哥哥喝醉了，故意抹上口紅，然後在哥哥的衣服上親了幾口！到了第二天，嫂子質問哥哥：你昨晚到底在外面幹嘛了？你看看這口紅印！哥哥看了一下，然後開始狂笑起來！嫂子：你犯錯了，居然還有臉笑？哥哥：老婆，你别逗了，這麼大的個口紅印，除了你還有誰有這麼大的嘴！

6.早上在等地鐵，看見一個男的對着電話那頭一直吹牛，什麼家裡幾輛跑車幾棟别墅！我聽不下去，上前對他說道：“大哥，看你好親切，你長得真像我前男友。”那家夥得意地看了看我，說道：“是嗎？像我這麼帥的可不多，你怎麼和他分開了？”我答道：“長得醜就算了，還愛吹牛，忍不住把他打跑了！”

7.一農民進城見到了采血車，十分不解的問城裡人：“那邊是幹嘛的？”城裡人用着輕視的聲音說：“采血車，你不懂！”農民極其不屑地說：“我老家早都不用這個了，我們用生物納米技術汲取人體血液，大大節約了勞動力！”城裡人驚訝：“你老家是哪裡啊？咋這麼發達？”農民哈哈大笑：“我們老家采血都是蚊子吸血，根本不像你們城裡人，采個血還讓人采！”

 8.大學開學不到一個月，宿舍倆長得不錯的哥們就率先脫單了。晚上睡覺時，他們就互相談論自己的女朋友。上鋪地說：“我女朋友很會養生！每天九點準時睡覺。”下鋪的人說：“我女朋友特用功！每天學習到九點才開始回我消息。”我弱弱地問了一句：“你們的女朋友不是一個人吧？”

 9.今天早上一直睡到十點多才起床，洗漱完我就打開了遊戲，準備來場殺戮。結果越來越餓，沒辦法又打着遊戲，隻能讓侄子去樓下幫我買東西吃。我給了他20塊錢，超市就在樓下，誰知這貨去了半天回來給我捎了20個口香糖。還一臉得意的對我說道：放心，沒吃虧！

 10.這天去幼稚園接兒子放學，依稀的聽見兒子在和同桌吹牛。兒子說：“有一次，我爸爸在北極旅遊的時候掉進水裡，眼看就有生命危先，他急中生智，抓住水中遊着的企鵝，安全地上了岸。”同桌不相信，要兒子拿出證據來。兒子指了指站在校門口的我說：“我爸爸現在好好地活着，這就是最好的證據。”

 11.. 跟男友去看電影，快進場時看到前面的小情侶拿着一捧玫瑰花。我拉了一下男友：“你看人家多浪漫，我也想要。”男友看了一下拍了一下腦門：“我咋把這茬忘了。”說完扭頭就出去了。幾分鐘後男友遞給我一桶爆米花：“小桶怕你不夠吃，我給你買了大桶爆米花，另外還有個驚喜。”說完他從背後又拿出一袋麻花。

12.外面還下着大雨，從陽台上看到路邊一小男孩背着書包，正打着傘走着。一輛紅色的馬自達小車開得很快，從他身邊經過的時候濺起一路水花。小孩反應很快，把傘對着車子那邊，車窗半開的，濺了副駕駛上那女的一身水。隻聽到一聲尖叫，然後車停了，下來一個男的。我以為小孩要吃虧，誰知那小孩跳進水裡一頓猛踩，又濺了那男的一身水，然後跑進了旁邊居民樓不見蹤影…