每次照镜子，都能挑出不尽如人意的瑕疵，每一次外界评价都播下了自我怀疑的种子。
你一生中遇到过这样的麻烦吗？
对自己没有自信，对一切都感到悲观。遇到的事情总觉得自己会发展到不好的一面，什么也做不了。
非常注意别人的意见，总是和别人一起生活在疑惑中。别人的观点注意点，别人说什么是什么，他们似乎已经失去了思考的能力。
总是不自然地生活，总是感觉像在演戏。每天似乎都在演戏，感觉自己戴着面具活下去，很累。
为什么我们如此在乎别人对我们的看法？被恨的原因不超過兩個：一個是太害怕被恨，另一個是害怕在一段關係中被傷害，因為你害怕被傷害，不想把自己的心信託給別人。
而这两点，最后的表达形式其实是讨厌自己，还不足以喜欢自己。
因为我讨厌自己，我对自己没有信心，我害怕别人谈论我自己，我害怕被别人否定，我害怕被别人鄙视，我害怕被伤害。
有了这种心理，很多时候我们不会接受自己，会想当然地认为因为我有这样的缺点，所以别人不会喜欢我，如果我没有这样的缺点，别人就会喜欢我。
然后进入无限自我否定的圈子，并不断通过迎合他人的认可来纠正自己，将他人的偏好作为自己的生活标准。
这种过分关心别人观点的状态会影响我们的选择观、人生观、价值观，但是我们怎么能不在乎别人的看法呢？
如果我们想区分别人的意见，我们必须学会接受自己。请注意，我不是在谈论肯定自己，而是在谈论接受自己。
与自我肯定不同，自我肯定是明明做不到或暗示我能做到的，有一种欺骗感，而接受自己，就是说如果你做不到，就试着去做。不要欺骗自己。
你怎么能接受自己？我们可以通过两种方式接受自己。
<h1类""pgc-h-arrow-right"data-track""21"> 1.信任他人：学会无条件信任他人</h1>
什么是对他人的信任？这是关于信任他人而没有任何附加条件！
这里的"相信"变成信用和信任可能更好理解，首先，信用是有条件的，比如给银行贷款需要抵押的东西，银行会借钱给你，这就是信用。
而信任是即使没有构成信用的东西仍然相信，不考虑抵押等事情，无条件的信任。
在生活中，当我们坠入爱河时，往往会遭受损失，不信任对方，从而不自觉地提醒自己找到对方不唯一的证据，对方也必须感受到你的不信任，进而产生怨恨，两者的关系会越来越差。
这是信任的反例，因为不信任自己的伴侣，并制造怀疑，使关系非常紧张。这时我们可以改变主意，不要互相怀疑。
也许你会认为我被背叛了，我会相信对方？
当然不是，其实背叛与否的决定是对方的事，你只需要想想自己应该做什么。
如果对方真的背叛了你，什么都没有，关系的主动权掌握在你手中，关系是否继续由你决定，那又是什么背叛呢？
情感是双向的，这种无条件的信任，其实要做好人际关系和建立横向关系的"手段"，当你相互信任时，对方也会信任你。
这种对别人的信念过程是一个自我接纳的过程，给别人付出一个真诚的过程，也让自己看到哪些地方好不好，变得更加接受自己。
< h1级"pgc-h-right-arrow"data-track-"32"> 2.其他人做出贡献并学会为他人做出贡献。</h1>
作者说，在书中，人们应该将对自己的依恋转化为对他人的关心和建立社区意识。
正如人们对待土著家庭一样，有些人认为土著家庭对他们没有影响。
还有人认为原生家庭对自己影响很大，认为自己的缺点来自原生家庭，总是关注自己的感受，而忽略了身边的人。
我的蜜是一种典型的感觉，即本土家庭对自己有很大的影响，她总是很关心外界自己对自己的看法，非常害怕别人讨厌自己，所以总是做事小心翼翼，因为害怕做错事会被别人讨厌。
而别人的贡献，就是让我们把对自己的注意力变成对他人的关心，多关注别人，这样我们就不会太在乎别人的看法。
在这里，关注他人并不是关注他人，不是关注自己，也不是关注他人的一切。
我们应该正确地把注意力从自己身上转移到别人身上，把注意力过多地转移到别人的观点上，去关心别人，这样我们就不会特别在乎别人的观点，更容易接受自己。
当我们学会关心身边的人时，我们也可以收获他人的关怀，这是一个双向的过程。
在这个过程中，我们相当于放开了自己，不让自己进入自己的一套号角尖，让自己活得更快乐。
阿德勒认为，我们总是在乎别人对自己的看法，害怕自己做错事会被别人讨厌，其实自私的表现，我们太在乎自己，不去关心别人也会这样。
多在意身边的人，自然不会担心自己被别人讨厌！
总结
我们生活在这个世界上，从广义上讲，我们无法摆脱他人的独立存在，与他人或多或少有接触，我们无法避免，只能学会处理。
當我們去掉「恨自己」的目的，我們可以真正擁抱這個世界，沒有人是完美的，所以不要抱著自己的缺點。
我们恨自己，正是因为我们害怕受到伤害，所以我们编造了恨自己的目的，当我们意识到这个问题时，尽量不让自己的目的影响自己。
通过处理人际关系，我们不必担心在人际关系中受到伤害，也不必担心受到伤害，讨厌我们的情绪或感到自卑感。