每次照鏡子，都能挑出不盡如人意的瑕疵，每一次外界評價都播下了自我懷疑的種子。
你一生中遇到過這樣的麻煩嗎？
對自己沒有自信，對一切都感到悲觀。遇到的事情總覺得自己會發展到不好的一面，什麼也做不了。
非常注意别人的意見，總是和别人一起生活在疑惑中。别人的觀點注意點，别人說什麼是什麼，他們似乎已經失去了思考的能力。
總是不自然地生活，總是感覺像在演戲。每天似乎都在演戲，感覺自己戴着面具活下去，很累。
為什麼我們如此在乎别人對我們的看法？被恨的原因不超過兩個：一個是太害怕被恨，另一個是害怕在一段關係中被傷害，因為你害怕被傷害，不想把自己的心信託給別人。
而這兩點，最後的表達形式其實是讨厭自己，還不足以喜歡自己。
因為我讨厭自己，我對自己沒有信心，我害怕别人談論我自己，我害怕被别人否定，我害怕被别人鄙視，我害怕被傷害。
有了這種心理，很多時候我們不會接受自己，會想當然地認為因為我有這樣的缺點，是以别人不會喜歡我，如果我沒有這樣的缺點，别人就會喜歡我。
然後進入無限自我否定的圈子，并不斷通過迎合他人的認可來糾正自己，将他人的偏好作為自己的生活标準。
這種過分關心别人觀點的狀态會影響我們的選擇觀、人生觀、價值觀，但是我們怎麼能不在乎别人的看法呢？
如果我們想區分别人的意見，我們必須學會接受自己。請注意，我不是在談論肯定自己，而是在談論接受自己。
與自我肯定不同，自我肯定是明明做不到或暗示我能做到的，有一種欺騙感，而接受自己，就是說如果你做不到，就試着去做。不要欺騙自己。
你怎麼能接受自己？我們可以通過兩種方式接受自己。
<h1類""pgc-h-arrow-right"data-track""21"> 1.信任他人：學會無條件信任他人</h1>
什麼是對他人的信任？這是關于信任他人而沒有任何附加條件！
這裡的"相信"變成信用和信任可能更好了解，首先，信用是有條件的，比如給銀行貸款需要抵押的東西，銀行會借錢給你，這就是信用。
而信任是即使沒有構成信用的東西仍然相信，不考慮抵押等事情，無條件的信任。
在生活中，當我們墜入愛河時，往往會遭受損失，不信任對方，進而不自覺地提醒自己找到對方不唯一的證據，對方也必須感受到你的不信任，進而産生怨恨，兩者的關系會越來越差。
這是信任的反例，因為不信任自己的伴侶，并制造懷疑，使關系非常緊張。這時我們可以改變主意，不要互相懷疑。
也許你會認為我被背叛了，我會相信對方？
當然不是，其實背叛與否的決定是對方的事，你隻需要想想自己應該做什麼。
如果對方真的背叛了你，什麼都沒有，關系的主動權掌握在你手中，關系是否繼續由你決定，那又是什麼背叛呢？
情感是雙向的，這種無條件的信任，其實要做好人際關系和建立橫向關系的"手段"，當你互相信任時，對方也會信任你。
這種對别人的信念過程是一個自我接納的過程，給别人付出一個真誠的過程，也讓自己看到哪些地方好不好，變得更加接受自己。
< h1級"pgc-h-right-arrow"data-track-"32"> 2.其他人做出貢獻并學會為他人做出貢獻。</h1>
作者說，在書中，人們應該将對自己的依戀轉化為對他人的關心和建立社群意識。
正如人們對待土著家庭一樣，有些人認為土著家庭對他們沒有影響。
還有人認為原生家庭對自己影響很大，認為自己的缺點來自原生家庭，總是關注自己的感受，而忽略了身邊的人。
我的蜜是一種典型的感覺，即本土家庭對自己有很大的影響，她總是很關心外界自己對自己的看法，非常害怕别人讨厭自己，是以總是做事小心翼翼，因為害怕做錯事會被别人讨厭。
而别人的貢獻，就是讓我們把對自己的注意力變成對他人的關心，多關注别人，這樣我們就不會太在乎别人的看法。
在這裡，關注他人并不是關注他人，不是關注自己，也不是關注他人的一切。
我們應該正确地把注意力從自己身上轉移到别人身上，把注意力過多地轉移到别人的觀點上，去關心别人，這樣我們就不會特别在乎别人的觀點，更容易接受自己。
當我們學會關心身邊的人時，我們也可以收獲他人的關懷，這是一個雙向的過程。
在這個過程中，我們相當于放開了自己，不讓自己進入自己的一套号角尖，讓自己活得更快樂。
阿德勒認為，我們總是在乎别人對自己的看法，害怕自己做錯事會被别人讨厭，其實自私的表現，我們太在乎自己，不去關心别人也會這樣。
多在意身邊的人，自然不會擔心自己被别人讨厭！
總結
我們生活在這個世界上，從廣義上講，我們無法擺脫他人的獨立存在，與他人或多或少有接觸，我們無法避免，隻能學會處理。
當我們去掉「恨自己」的目的，我們可以真正擁抱這個世界，沒有人是完美的，是以不要抱著自己的缺點。
我們恨自己，正是因為我們害怕受到傷害，是以我們編造了恨自己的目的，當我們意識到這個問題時，盡量不讓自己的目的影響自己。
通過處理人際關系，我們不必擔心在人際關系中受到傷害，也不必擔心受到傷害，讨厭我們的情緒或感到自卑感。