火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡

火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”

男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！

”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们该怎么做？”

女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??

1、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。

女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！

那你是什么公司老总？男：我是群主。

女：你给我滚！。。。。。

2、弟弟在公司和老板娘走得太近了，就被老板辞退了。后来在朋友的介绍下去卖保险，弟弟第一个忽悠我媳妇买保险，噼里啪啦说了一堆，媳妇一个头两个大。突然，媳妇指着我对弟弟说：行了，你直接告诉我，他怎么比你们赔得的钱多！

3、谈恋爱的时候，媳妇在出租屋里养了只哈士奇。

结婚之后，媳妇却不许我养宠物，我就问她：结婚前你为什么喜欢养狗呢？

媳妇：因为它又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。

我：那为什么不能养了？

媳妇：有了你，还用得着它吗？

4、老妈邀同事刘阿姨来家，初次见面，我打了招呼：阿姨好！ 然后泡茶款待！她夸我懂事，开玩笑说要把她女儿介绍给我！

我有些腼腆，借口洗澡开溜了。可我忘了拿毛巾，跟老妈求救：妈。不久后有人敲浴室门，我连忙从里面探出头！

门外站着刘阿姨，她笑着递过来毛巾，拍了拍我的脑袋：好小子，改口挺快啊？这声妈叫得我真舒坦。

5、再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做的不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！

6、因为男友成功的升职为部门经理，晚上个几个好兄弟去五星级大酒店庆祝，最后男友大醉回到家里，拿着遥控器当麦，又唱又跳。到了第二天早上，在楼下碰到同一栋楼的大爷，大爷问男友：“昨晚是不是你唱歌杀驴似的？”男友用手比划着，示意失声不能说话。大爷有些生气地说：“你装哑巴也没用，肯定是你！”

7、最近公司隔壁部门新来了一个女同事，听说还是某大学的校花，大长腿，一副清纯动人的样子，我按捺不住骚动的心，想着这就是我的女神定制版啊。就寻思着怎么去搭讪，于是果断去网上学习了搭讪技巧。第二天开始，我就每天早上给她买早餐，每到节假日，各种礼物，各种惊喜送给她，对，都被她一一拒绝了，我一气之下就找到她，问她：我送给你买早餐，送你礼物，难道你一点感动都没有么？

女神说：我有男朋友啦。我说：有男朋友又怎么样，再说世上又没有翘不倒的墙角。女神听到我的一席话，瞬间就心软了，还跟我道歉，说：对不起。以后你给我买早餐，买礼物我不会再拒绝了。当天下班后，女神就答应了我邀请她吃饭。并且饭后，我还安全的把她送回了她男朋友家。对。从那天开始，我就成了她合格的备胎。

8、那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子！女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人！

女汉子：“这是我姐！”她姐回房间去了，

我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲！”

女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲！你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐！”那次，我没有上当。

9、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”

10、发小买了辆车，为了防止别的汽车追尾，在新车后面贴了个“别吻我”的牌子。

没想到刚一上路，就被别的车撞上了！发小气愤地向对方索要500元修理费，

对方说：“只是擦掉了一块漆，你就要500块，也太狠了吧？”

“太狠了？”发小指了指那块牌子说：“这是‘初吻’，收费当然要高了！”