1、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给

1、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”

2、 老婆嫁给我之前，在尼姑庵当尼姑，身手非比寻常。婚后，我发现老婆的体型健硕，全身都是肌肉。有一次，我带着老婆去爬山，遇到一只野生狗熊。我吓坏了，急忙拉着老婆趴下装死，要不然肯定会被狗熊拍死。没想到狗熊看了老婆一眼后，直接趴在了地上，老婆扛着我走了。我现在都忘不了狗熊那个同情的眼神……"

3、 今天是老婆生日，我送了老婆一个手机壳。结果她把我骂了一顿，饭也不做就冲了出去。没一会，老婆回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了桌子上，板着脸进了房间。我的心一下子就软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找！我愧疚地把手伸进袋子里，然后抓到了一个海胆！

4、 我娘打电话过来：家里有急事兒，快回来。我火急火燎的赶回家，却看到一个我娘和一个穿着得体，化着淡妆的美女聊的火热。我娘把我拉到一边：这妹子长得漂亮脑子也好使，刚我问了还没男朋友，你觉着咋樣？咳咳，娘，这妹子是挺不错，可是人家推销的是保险，不是自己啊，您想太多了吧。

5、 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。"

6、 这天方丈下山去采购物资，赶上超市打折，排队的人很多。等了一个多小时终于轮到方丈了，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上。然后说：“刷不上，你下次再买吧。”方丈当时就急了：“不成，我这排半天队，你再刷几次。”然后收银员问方丈在哪儿拿的面粉，她去查价格。不一会她回来说：“我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

7、 老婆是比较肥的那种，但好在胖的比较匀称。今天在那美美的说：“唉，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”说完我就白了他一眼：“做梦吧你就，就你这体重，那穿越机能载得动吗。”?

8、 今天老板给我放假，我開车我的帕加尼带着兒子去万达广场。恰巧刚上楼的时候是一个玩具区，兒子哭闹着要买遥控飞机。我拿着玩具大致的看了下说明说：你看这上面都写了4-6岁的小孩才可以玩，你今年5岁不能玩。兒子听了之后非常不情愿的把玩具放了回去……

9、 表弟买了一辆奥迪A6晚上跑滴滴时，弟妹给他带了一个通红的苹果。到了晚上，在一个工厂附近，接到一个女人的单子。开车时，表弟拿起苹果刚咬一口，只听后面的女人说道：生前我也很爱吃苹果。表弟紧忙刹车，问：你是谁？女乘客才慢慢道来：我生孩子前很爱吃苹果，生完后就不爱吃了。?

10、 结了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

11、 我老婆是一个马路杀手，经常会出现一些磕磕碰碰的，但是最近发生了一次大车祸。我老婆开着保时捷把一辆布加迪给撞了。可能是把油门当刹车了，一直把劳斯莱斯撞到马路边才停。这时劳斯莱斯司机下来问道：大姐，咱俩有仇吗？大姐特别慌张的说：没有！我一紧张忘记刹车了！那司机悠悠的说道：我以为你要弄死我呢！

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