提完车后，女同事说：为了庆祝这一重要日子，晚上我请客。”吃饭的期间，女同事点了三瓶啤酒，我不胜酒力，才一瓶就醉了，这时候

提完车后，女同事说：为了庆祝这一重要日子，晚上我请客。”吃饭的期间，女同事点了三瓶啤酒，我不胜酒力，才一瓶就醉了，这时候，隐隐约约地看到女同事拿出一张纸，抬起我的手，在纸上按了个手印，第二天到公司，女同事拿出一张纸对我说：这是你昨晚签的协议，从今天起，你就是我的男人了。哎呀呀，我这算一顿饭就把自己卖了么？

2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了。”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥眼神吧……”

3、据报导:广东某大学门卫65岁的周大爷因屡次遭校花骚扰,被迫提出辞职称:现在的年轻人真让人受不了据说校花没事总去门卫室聊一些隐私问题,还偶尔装晕倒硬要周大爷人工呼吸周大爷无奈提出辞职,校长再三挽留才肯留下继续工作为避免类似事件发生,校方请周大爷以后不要开宾利上班,周大爷也表示要换成奔驰。

4、无意在衣柜顶上看见一个密封的档袋，外面手写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个档袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在档袋子里。

5、前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。

6、结果不到一星期，闺蜜哭着跑回了娘家，要和老公离婚！闺蜜妈妈问她为啥？她哭着拉开高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“太恐怖了，他晚上喜欢梦游练抓举，还好我跑得快，要不然就被摔死了！”

7、新搬来一个女邻居，听说我有车，主动上门求蹭车。我本来不喜好被人蹭车，但是她呢，很英俊，以是我没法拒绝。为了给女邻居一个好的印象，第一天我借了老板的超跑回家，女邻居坐进车里的第一句便是：“哥，我做你女朋友吧！”我说：“前几天不是看你男朋友送你回家吗？”女邻居说:“你才是我的真爱，至于前男友，咱拿钱砸….恣意给上几十万，不信他不分离。”我直接把她撵下车了，我还想着你拿钱砸呢？我傻啊，拿钱砸你男友？

8、队长拿着打印出来的通缉犯照片，给警犬闻了闻，道：“闻一闻！就是他！抓住给我往死咬！”当天下午，警局负责打印通缉犯照片的李打印员被警犬咬死。

9、下雨天，一个同学问我弟弟，有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共享一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色亮丽的印花雨伞说：那样便没有人会以为这把花伞是我的！

10、被老妈拉去相亲。，发现对方是高中时男友，那段恋情被班主任发现通知家长转校而告终。双方家长在学校还见过面。不过家长他们都没啥印象了。一个就说我俩夫妻相神马的，于是这货说:当初要不是你俩阻挠，我们孩子都能打酱油了！

1同事感冒了，一直流鼻涕，办公室仅有的半包纸抽都擦完了，问我还有没有？我在包包里摸到一卷柔软的纸就随手递给他。他现在拎着那条印有“XX汗蒸”的一次性纸质小neinei一脸懵圈地望着我…

12、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。最后主考官终于想起来，写道：发型很美。

13、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。男招聘员问一女应聘者："你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？"女应聘者满脸通红，不好意思答。男招聘员说："别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。"女招聘员则问一男应聘者："你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？"男应聘者也满脸通红，不好意思答。女招聘员说："你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。"

14、初三的时候，班主任说：“我观察你很久了，你是个人才！思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强。学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去……”我当时居然信了！好多年才反应过来，这特么就是传说中的劝退！