提完車後，女同僚說：為了慶祝這一重要日子，晚上我請客。”吃飯的期間，女同僚點了三瓶啤酒，我不勝酒力，才一瓶就醉了，這時候

提完車後，女同僚說：為了慶祝這一重要日子，晚上我請客。”吃飯的期間，女同僚點了三瓶啤酒，我不勝酒力，才一瓶就醉了，這時候，隐隐約約地看到女同僚拿出一張紙，擡起我的手，在紙上按了個手印，第二天到公司，女同僚拿出一張紙對我說：這是你昨晚簽的協定，從今天起，你就是我的男人了。哎呀呀，我這算一頓飯就把自己賣了麼？

2、排隊買早餐，有人從背後拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊，認錯人了。”我回過頭去，然後隐隐約約地聽見其中一個姑娘說：“帥啥啊，那麼醜，啥眼神吧……”

3、據報導:廣東某大學門衛65歲的周大爺因屢次遭校花騷擾,被迫提出辭職稱:現在的年輕人真讓人受不了據說校花沒事總去門衛室聊一些隐私問題,還偶爾裝暈倒硬要周大爺人工呼吸周大爺無奈提出辭職,校長再三挽留才肯留下繼續工作為避免類似事件發生,校方請周大爺以後不要開賓利上班,周大爺也表示要換成奔馳。

4、無意在衣櫃頂上看見一個密封的檔袋，外面手寫着“前男友”！我頭嗡地一聲，猶如晴天霹靂，差點沒從椅子上摔下來，媳婦她到底背着我隐瞞了什麼？猶豫了很久，顫抖地撕開密封條，一張白紙上面寫着：“老公，當你看見這個檔袋的時候，我知道你是爬上來藏錢的，封條已撕開，給我自覺地放200在檔袋子裡。

5、前兩年兒子養成了邊吃飯邊喝可樂的壞習慣。我那機智的老婆把醋勾兌在可樂裡面，每日适量增加醋的比例，半個月後成功戒了兒子的可樂瘾。唉！這段時間我的味覺也變差了，怎麼感覺每晚必喝的白酒也慢慢變酸。。。

6、結果不到一星期，閨蜜哭着跑回了娘家，要和老公離婚！閨蜜媽媽問她為啥？她哭着拉開高領毛衣，挽起褲腳，指着脖子和腳踝上淤青的手印說道：“太恐怖了，他晚上喜歡夢遊練抓舉，還好我跑得快，要不然就被摔死了！”

7、新搬來一個女鄰居，聽說我有車，主動上門求蹭車。我本來不喜好被人蹭車，但是她呢，很英俊，以是我沒法拒絕。為了給女鄰居一個好的印象，第一天我借了老闆的超跑回家，女鄰居坐進車裡的第一句便是：“哥，我做你女朋友吧！”我說：“前幾天不是看你男朋友送你回家嗎？”女鄰居說:“你才是我的真愛，至于前男友，咱拿錢砸….恣意給上幾十萬，不信他不分離。”我直接把她攆下車了，我還想着你拿錢砸呢？我傻啊，拿錢砸你男友？

8、隊長拿着列印出來的通緝犯照片，給警犬聞了聞，道：“聞一聞！就是他！抓住給我往死咬！”當天下午，警局負責列印通緝犯照片的李列印員被警犬咬死。

9、下雨天，一個同學問我弟弟，有沒有看見任何一個和他同路的女生，好讓他能和她共享一把傘。弟弟問他為什麽，同學打開一把顔色亮麗的印花雨傘說：那樣便沒有人會以為這把花傘是我的！

10、被老媽拉去相親。，發現對方是高中時男友，那段戀情被班主任發現通知家長轉校而告終。雙方家長在學校還見過面。不過家長他們都沒啥印象了。一個就說我倆夫妻相神馬的，于是這貨說:當初要不是你倆阻撓，我們孩子都能打醬油了！

1同僚感冒了，一直流鼻涕，辦公室僅有的半包紙抽都擦完了，問我還有沒有？我在包包裡摸到一卷柔軟的紙就随手遞給他。他現在拎着那條印有“XX汗蒸”的一次性紙質小neinei一臉懵圈地望着我…

12、面試完所有的應聘者之後，主考官寫下對每個人的印象。第一個，他寫道：稍顯拘束但口齒伶俐。第二個，他寫道：思維靈活但自信不足。印象最深的第三個，怎麼也想不起來該寫哪些東西了。最後主考官終于想起來，寫道：發型很美。

13、某公司一男一女在人才市場招聘幾個新員工。男招聘員問一女應聘者："你說說，我們公司需要招什麼大？什麼強？什麼緊的女秘書？"女應聘者滿臉通紅，不好意思答。男招聘員說："别想歪了，是責任大、能力強、嘴巴緊的女秘書。"女招聘員則問一男應聘者："你說說，我們公司需要招什麼長？什麼粗？什麼硬的男保镖？"男應聘者也滿臉通紅，不好意思答。女招聘員說："你也别想歪了，是手臂長、腰杆粗、拳頭硬的男保镖。"

14、初三的時候，班主任說：“我觀察你很久了，你是個人才！思維方式獨辟蹊徑，天馬行空，動手能力又強。學校的教育太限制你發揮了，你應該到社會這個大舞台去……”我當時居然信了！好多年才反應過來，這特麼就是傳說中的勸退！