1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说

1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。??

2、 看见女老板不小心掉进了泳池里，我把她救上来准备做人工呼吸。刚俯下身子，我猛然意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去。但是又感觉人命关天，在我犹豫十来次之后再次低下头准备开始时，女老板突然睁开了眼，把我推进了身后的泳池里，说：“你瞎了？？？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？？

3、 老丈人老来得子，丈母娘46岁又生了一个兒子，比我老婆整整小22岁。而我又是个破产的富二代，结婚后丈母娘一直觉得我穷，照顾不好老婆，对我有很大的意见。小舅子周岁生日，我给小舅子包了个500块钱的红包。丈母娘当场就翻脸了，当场怼我：“你是不是在骂我们是两个250？”

4、 平时和媳妇开玩笑，喊她姓蒋的！清明节去她家上坟，媳妇家上一辈人多，这一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，一会儿口渴了喊了一句“姓蒋的，泡壶茶来！”空气突然凝固，抬头一看，她们家整个家族的人都看着我！呃……还是我自己来吧！

5、 今天正在開会，我困的迷迷糊糊。一天開会快一个小时了，老板还讲个没完，正好一只苍蝇在我面前飞来飞去，我顿时就来了兴趣，就对着苍蝇一招弹指神功，直接很准的弹到老板的嘴巴里。然后我就悲剧了，后面一个小时就变成我的批判会。

6、 毕业后我去了一家上市公司應聘，跟一起面试的女同事一起进入公司上班。我们两个人互相照顾，关系很好，日子久了就互生情愫，但是谁也没有桶破这层窗户纸。今天公司要裁员了，我鼓足勇气去表白，说道：我喜欢你。女同事"啪”的一下打了我一巴掌，我感觉没戏了，正要转身走。她大吼道︰我脸皮薄你不知道吗？你为什么这么久才告诉我？我刚刚答應别人的表白......

7、 老丈人领了120万元退休金，用这钱开了一个养猪场。我最近嘴馋了，故意拿了一袋旺仔小馒头去老丈人家逛了一圈！正好碰到老丈人家杀猪，走的时候，老丈人拿出好多猪肉让我带回去吃。我：“爸，你这辛辛苦苦地养了这么久，我怎么好意思呢！”老丈人：“没事，多喂点饲料，三四个月就长大了，饲料也便宜，就当是买饲料喂你吃了。”我：“……”?

8、 为了能够開上宾利，我心甘情愿当了上门女婿。平时很少回家，那次过节的时候回家看望爷爷。到了爷爷的家里，我看到爷爷正在穿袜子。爷爷一只脚穿袜子，手拎着鞋找另一只。小狗很机灵把另一只袜子叼给爷爷，爷爷開始夸它机灵懂事。我上前叫爷爷，爷爷没转身，抹着我头：乖，狗子。我好像被爷爷认错了吧！

9、 今天带着老婆再来从温之前的快乐，看着当年我在树上，用指甲一点一点的刻出来的“一生不分离”的痕迹，我看着她：老婆，你还记得这吗？？老婆面带微笑：当然记得，当年是你用指甲一点一点刻下的。怎么能忘记！！我难以控制自己心中的甜蜜：这么多年啦，我们果真没有分开。老婆也低下了头，思绪回到了多年前：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁敢提分啊！！

10、 老妈是处女座，洁癖特别严重，家里的地一天打扫八遍，直到能照出人的影子。我看老妈太辛苦就给她买了个扫地机器人。结果有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高！！！我…………?

11、 小姨子被一辆迈巴赫撞了，迈巴赫车主想了很长时间决定娶小姨子。婚后俩人生了一个女儿，那次女儿在客厅做作业，突然对小姨子说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”小姨子诧异的问：“寂寞？那你知道寂寞是什么意思吗？”她：“寂寞就是你不让我出去玩。”

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