1、和老闆娘出差，回來後老闆娘懷孕了,?就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老闆。老闆娘說.知道為什麼把你開除嗎，我說

1、和老闆娘出差，回來後老闆娘懷孕了,?就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老闆。老闆娘說.知道為什麼把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老闆娘說不是，為什麼别人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎麼都知道這是勢力。沒辦法隻好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法隻好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我确定下，剛好旁邊貼廠裡優秀員工名單，我就随口念了一個xxx。然後保安提溜着警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特麼跟我媳婦是啥關系。然後我被趕了出來。??

2、 看見女老闆不小心掉進了泳池裡，我把她救上來準備做人工呼吸。剛俯下身子，我猛然意識到不能趁人之危，連忙把頭扭了過去。但是又感覺人命關天，在我猶豫十來次之後再次低下頭準備開始時，女老闆突然睜開了眼，把我推進了身後的泳池裡，說：“你瞎了？？？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到嗎？？

3、 老丈人老來得子，丈母娘46歲又生了一個兒子，比我老婆整整小22歲。而我又是個破産的富二代，結婚後丈母娘一直覺得我窮，照顧不好老婆，對我有很大的意見。小舅子周歲生日，我給小舅子包了個500塊錢的紅包。丈母娘當場就翻臉了，當場怼我：“你是不是在罵我們是兩個250？”

4、 平時和媳婦開玩笑，喊她姓蔣的！清明節去她家上墳，媳婦家上一輩人多，這一輩人更多，很是熱鬧！吃完飯和大小舅子們打牌，一會兒口渴了喊了一句“姓蔣的，泡壺茶來！”空氣突然凝固，擡頭一看，她們家整個家族的人都看着我！呃……還是我自己來吧！

5、 今天正在開會，我困的迷迷糊糊。一天開會快一個小時了，老闆還講個沒完，正好一隻蒼蠅在我面前飛來飛去，我頓時就來了興趣，就對着蒼蠅一招彈指神功，直接很準的彈到老闆的嘴巴裡。然後我就悲劇了，後面一個小時就變成我的批判會。

6、 畢業後我去了一家上市公司應聘，跟一起面試的女同僚一起進入公司上班。我們兩個人互相照顧，關系很好，日子久了就互生情愫，但是誰也沒有桶破這層窗戶紙。今天公司要裁員了，我鼓足勇氣去表白，說道：我喜歡你。女同僚"啪”的一下打了我一巴掌，我感覺沒戲了，正要轉身走。她大吼道︰我臉皮薄你不知道嗎？你為什麼這麼久才告訴我？我剛剛答應别人的表白......

7、 老丈人領了120萬元終身俸，用這錢開了一個養豬場。我最近嘴饞了，故意拿了一袋旺仔小饅頭去老丈人家逛了一圈！正好碰到老丈人家殺豬，走的時候，老丈人拿出好多豬肉讓我帶回去吃。我：“爸，你這辛辛苦苦地養了這麼久，我怎麼好意思呢！”老丈人：“沒事，多喂點飼料，三四個月就長大了，飼料也便宜，就當是買飼料喂你吃了。”我：“……”?

8、 為了能夠開上賓利，我心甘情願當了上門女婿。平時很少回家，那次過節的時候回家看望爺爺。到了爺爺的家裡，我看到爺爺正在穿襪子。爺爺一隻腳穿襪子，手拎着鞋找另一隻。小狗很機靈把另一隻襪子叼給爺爺，爺爺開始誇它機靈懂事。我上前叫爺爺，爺爺沒轉身，抹着我頭：乖，狗子。我好像被爺爺認錯了吧！

9、 今天帶着老婆再來從溫之前的快樂，看着當年我在樹上，用指甲一點一點的刻出來的“一生不分離”的痕迹，我看着她：老婆，你還記得這嗎？？老婆面帶微笑：當然記得，當年是你用指甲一點一點刻下的。怎麼能忘記！！我難以控制自己心中的甜蜜：這麼多年啦，我們果真沒有分開。老婆也低下了頭，思緒回到了多年前：是啊，當時知道你連出門約會都帶着刀，誰敢提分啊！！

10、 老媽是處女座，潔癖特别嚴重，家裡的地一天打掃八遍，直到能照出人的影子。我看老媽太辛苦就給她買了個掃地機器人。結果有一天不見了，家裡的角落沒找到，急得我媽去調了監控。鏡頭裡一隻萌萌的掃地機器人上了電梯，到了停車庫，默默的掃着地。我媽驚呆的說：這孩子悟性比你小時候高！！！我…………?

11、 小姨子被一輛邁巴赫撞了，邁巴赫車主想了很長時間決定娶小姨子。婚後倆人生了一個女兒，那次女兒在客廳做作業，突然對小姨子說：“媽媽，我覺得有點寂寞。”小姨子詫異的問：“寂寞？那你知道寂寞是什麼意思嗎？”她：“寂寞就是你不讓我出去玩。”

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