1、周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他

1、周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！?

2、 新婚之夜，新郎喝的大醉，醉醺醺的回到洞房。看到新娘已经睡着了，新郎就弯腰亲了她一下，结果一不小心给新娘弄醒了。新郎笑米米地说：老婆，我就喜欢你这樱桃小嘴！没想到新娘直接给了新郎一耳光，骂道：你到底喝了多少？亲的是我肚脐眼！?

3、 一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”"

4、 和老婆认识是在一次自驾川藏线旅游时，当时她车抛锚了我帮助了她。现在我俩已经结婚了十个年头，今天她生日，我准备亲自给她做一顿饭菜。我正这厨房切葱头，辣的我流眼泪，这时5岁的兒子过来问我：怎嘛了？我刚想解释，没想到他抢着说：不就媳妇过个生日吗？看给你高兴的还哭了，以后出去别说你是我爹……

5、 和女友是大學认识的，谈了3年了。两人都是文科，加上家教严格，一直不敢有过分的进展。今天去接女友吃饭，临走前把一天的安排跟未来岳母汇报了一下。最后说一句：阿姨，放心吧！五点之前觉对把她送回来！未来岳母来了句：那你忙活一天为了什么？

6、 大學毕业后我就開始在家啃老，一直没出去找工作。在家里挺无聊的，我就拿着手机玩游戏。老爸老妈天天看我不顺眼，经常会训我。今天我一咬牙，把用了半年的平板电脑送给我爸了，又教他如何看电视，怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机，我妈在屋里训我爸，今天我爸找我商量，要给我妈也买个平板，我爸出钱。

7、 我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”

8、 老婆买了条好名贵的狗。为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就包怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？”没想到老婆却笑着说：“不会的，老公。当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。”我：......

9、 我和岳父喝酒，不觉两人都喝高了，我指着老婆对岳父说：老板，我想退货！岳父摇头道：已过七天免费退货时间，不能退!又指着丈母娘说：要退也是我先退！

10、 上个星期富豪约暗恋的女生吃西餐。正默默地打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒，这时女生说：“不好意思啊，我去洗手间一趟！”富豪目睹女生背影远去，偷偷打开她留在座位上的包。看了一眼，然后潇洒地对服务员说：“来两个48块的套餐......”

11、 老婆去外地出差了，小姨子非要拉着我一起逛街。走进一家服装专卖店，柜姐热情地推荐并拉着我试衣服：这件肯定适合你！我没有办法试了一下：大了！柜姐：还有小一号的，再试试。说着转身去拿，我只好再试一下：还是大了。柜姐：我看很合适啊。我：我自己穿衣服不知道吗？我说大了就是大了。柜姐：你说哪大啊？我：我平时都是穿30块左右的，这件破衣服竟然要5000多，价钱大了。柜姐：……

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