1、周末去菜市場買小龍蝦，順便買了袋鹽，老闆稱好後，我随手把鹽放秤上，淨重500的鹽竟然隻有450克。我望了一下老闆，他

1、周末去菜市場買小龍蝦，順便買了袋鹽，老闆稱好後，我随手把鹽放秤上，淨重500的鹽竟然隻有450克。我望了一下老闆，他也瞪着我，然後“吧唧”給我的小龍蝦全倒了，說了一句：這賣稱的真不要臉！！！！！?

2、 新婚之夜，新郎喝的大醉，醉醺醺的回到洞房。看到新娘已經睡着了，新郎就彎腰親了她一下，結果一不小心給新娘弄醒了。新郎笑米米地說：老婆，我就喜歡你這櫻桃小嘴！沒想到新娘直接給了新郎一耳光，罵道：你到底喝了多少？親的是我肚臍眼！?

3、 一日在手機營業廳充值，排在前面的女孩兒背影很迷人，趁她轉身時一看，果真是個美女。當她報号碼充值時，我悄悄把她号碼記了下來。晚上突然想起這個美女，于是鼓起勇氣，發個短信：“交個朋友怎麼樣？”“你是誰啊？”“我是今天站在你後面充話費的。”“噢，今天我女朋友幫我充的。”"

4、 和老婆認識是在一次自駕川藏線旅遊時，當時她車抛錨了我幫助了她。現在我倆已經結婚了十個年頭，今天她生日，我準備親自給她做一頓飯菜。我正這廚房切蔥頭，辣的我流眼淚，這時5歲的兒子過來問我：怎嘛了？我剛想解釋，沒想到他搶着說：不就媳婦過個生日嗎？看給你高興的還哭了，以後出去别說你是我爹……

5、 和女友是大學認識的，談了3年了。兩人都是文科，加上家教嚴格，一直不敢有過分的進展。今天去接女友吃飯，臨走前把一天的安排跟未來嶽母彙報了一下。最後說一句：阿姨，放心吧！五點之前覺對把她送回來！未來嶽母來了句：那你忙活一天為了什麼？

6、 大學畢業後我就開始在家啃老，一直沒出去找工作。在家裡挺無聊的，我就拿着手機玩遊戲。老爸老媽天天看我不順眼，經常會訓我。今天我一咬牙，把用了半年的平闆電腦送給我爸了，又教他如何看電視，怎麼搜戲曲。然後我在屋裡玩手機，我媽在屋裡訓我爸，今天我爸找我商量，要給我媽也買個平闆，我爸出錢。

7、 我公司董事長是我的老丈人，結婚後我被提拔為總經理，經常跟他一起出差。昨日到達一個小鎮，酒店房間不足，我們不得不睡在同一個地方。當我拿着筆記本依靠在床頭上跟比爾聊天時，老丈人說：“筆記本的螢幕太亮了，我無法入睡，你還是去客廳上網吧。”于是我就拿着筆記本跑到客廳。5分鐘後，隻聽到丈人在裡面大叫：“我睡不着覺，你還是到卧室裡去上網吧。”我很奇怪，問出了什麼事。老丈人歎了口氣，說：“你背着我女兒上網聊天，我很不放心！”

8、 老婆買了條好名貴的狗。為了好叫喚，于是就把我的名字給了那狗。于是我就包怨說：“親愛的老婆，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我們倆會經常弄錯的。也不知道你喊的到底是誰？”沒想到老婆卻笑着說：“不會的，老公。當我叫狗的時候，我的聲音特别和藹。”我：......

9、 我和嶽父喝酒，不覺兩人都喝高了，我指着老婆對嶽父說：老闆，我想退貨！嶽父搖頭道：已過七天免費退貨時間，不能退!又指着丈母娘說：要退也是我先退！

10、 上個星期富豪約暗戀的女生吃西餐。正默默地打算點鵝肝，再開瓶一千多的紅酒，這時女生說：“不好意思啊，我去洗手間一趟！”富豪目睹女生背影遠去，偷偷打開她留在座位上的包。看了一眼，然後潇灑地對服務員說：“來兩個48塊的套餐......”

11、 老婆去外地出差了，小姨子非要拉着我一起逛街。走進一家服裝專賣店，櫃姐熱情地推薦并拉着我試衣服：這件肯定适合你！我沒有辦法試了一下：大了！櫃姐：還有小一号的，再試試。說着轉身去拿，我隻好再試一下：還是大了。櫃姐：我看很合适啊。我：我自己穿衣服不知道嗎？我說大了就是大了。櫃姐：你說哪大啊？我：我平時都是穿30塊左右的，這件破衣服竟然要5000多，價錢大了。櫃姐：……

#搞笑大賞# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#