1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子

1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?

2、 小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦了。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？"

3、 在家期间白天要上课，只有晚上才能玩游戏，我经常熬夜打游戏，有一次，老爸跟我说：你再这样，我就拉闸了。我嘿嘿的笑，说：老爸真是跟不上时代了。我用的是笔记本啊！就算拉了闸，我还能玩两三个小时啊！真的就有这么一天，老爸真的恼火了，就把电闸拉了。我当时就懵了，没WIFI了！

4、 今天物理老师请假了，一个帅哥来给我们代课，我们都很兴奋。一个女生唰一下站起来说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些惊喜刺激的游戏。帅哥沉默了一会说：可以，同学们都把课本收起来。全班同学都在喝彩。没想到男老师下一句是：收好了吧！现在开始模拟考试。?

5、 宿舍里，富二代把华为P40放在电脑桌上，富二代拿起来一看是前女友打来的，呆呆地望着屏幕。铃声一消失，富二代马上关机取出手机卡，找出2年前用的三星装了进去，发短信给前女友：没听见，再打来。片刻，前女友果然打来了，富二代猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！

6、 我上初中的时候，班级要求轮流领读英语。有次轮到我领读了，当时因为大家都比较厌學，没几个愿意读的，除了我。老师突然来教室检查，然后大家就跟着我使劲兒读啊。突然我有个单词读错了，说：哎呀，读错了。结果全班的同學，40几号人一起跟着我大喊：哎呀，读错了！然后，老师转身就走了。

7、 大哥在办公室正工作呢，大嫂接到电话嗲嗲地说：“老公，对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”大哥无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥时候碰坏的？”大嫂说：“你的笔记本电脑！”大哥说：“啊！”大嫂说：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”大哥说：“我的乖乖！”大嫂说：“老公，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？”?

8、 醉汉经过别墅门口，胃里突然翻江倒海，直向门口吐去。我对他说：“没素质，为什么对着我门口吐？”醉汉：“谁叫你的门口正对我的口？”我笑了：“我的门口在这很久了，并不是今天才开来对你的口的。”醉汉指着自己的嘴巴，理直气壮：“老子这口也有50年了。”

9、 我有一个从小到大的好闺蜜，但是在上大学的时候我们就不在一个学校了，最近在我家的小区又遇到了闺蜜，这才得知她已经有孩子了，而且我们还住一个小区，这天我在楼下买东西，正好遇到女闺蜜，包着小侄女在楼下散步。于是，我就逗她小侄女：叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来，眼睛里含着激动的泪花，哀怨地盯着我俩。她带着哭腔说：臭小子，这么大的事也不和我说，来，让奶奶包！

10、 晚上对面楼的兄弟十年啊头一次带了个女友回来，还是短头发的。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚。从晚上八点瞅到清晨三点，在半斤瓜子儿、一壶咖啡、两包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。我一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了！

11、 最近小舅子得了重感冒，还发烧了，吃完药后虚弱的躺在窗上。这时小舅子很脆弱，他是那么渴望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰。于是小舅子便故意大声地问：亲爱的，你在看什么？女友头也不抬，说：在看37度女人。小舅子很失落，郁闷的说：老婆，窗上还有一个39度男人，你怎么不过来看一眼啊？

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