1、重慶一位周女士被騙15萬元，報警之後，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91萬的存款截圖，指望騙子

1、重慶一位周女士被騙15萬元，報警之後，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這麼多錢，立馬把周女士的15萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了9000多利息。周女士把被騙的15萬元錢拿到手後，就果斷的把騙子拉黑。并在第一時間将消息告訴了民警。?

2、 小舅子一歲生日的時候老丈人投資500萬給他建了個野生動物園，還從泰國空運了一頭大象。因為這頭大象特别的珍貴，是以老丈人就一直親自照顧它。結果過了一個月以後，這大象變得越來越瘦了。 沒辦法老丈人請來獸醫，獸醫：沒事，就是大象的夥食太好了。 老丈人：夥食好，那應該越來越胖才對，它怎麼越來越瘦。 獸醫白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它紅燒肉，能不瘦嗎？"

3、 在家期間白天要上課，隻有晚上才能玩遊戲，我經常熬夜打遊戲，有一次，老爸跟我說：你再這樣，我就拉閘了。我嘿嘿的笑，說：老爸真是跟不上時代了。我用的是筆記本啊！就算拉了閘，我還能玩兩三個小時啊！真的就有這麼一天，老爸真的惱火了，就把電閘拉了。我當時就懵了，沒WIFI了！

4、 今天實體老師請假了，一個帥哥來給我們代課，我們都很興奮。一個女生唰一下站起來說：老師，我們可不可以不上課，來玩一些驚喜刺激的遊戲。帥哥沉默了一會說：可以，同學們都把課本收起來。全班同學都在喝彩。沒想到男老師下一句是：收好了吧！現在開始模拟考試。?

5、 宿舍裡，富二代把華為P40放在電腦桌上，富二代拿起來一看是前女友打來的，呆呆地望着螢幕。鈴聲一消失，富二代馬上關機取出手機卡，找出2年前用的三星裝了進去，發短信給前女友：沒聽見，再打來。片刻，前女友果然打來了，富二代猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來！然後用盡力氣把手機摔了個稀巴爛！

6、 我上國中的時候，班級要求輪流領讀英語。有次輪到我領讀了，當時因為大家都比較厭學，沒幾個願意讀的，除了我。老師突然來教室檢查，然後大家就跟着我使勁兒讀啊。突然我有個單詞讀錯了，說：哎呀，讀錯了。結果全班的同學，40幾号人一起跟着我大喊：哎呀，讀錯了！然後，老師轉身就走了。

7、 大哥在辦公室正工作呢，大嫂接到電話嗲嗲地說：“老公，對不起啊，我把你的書櫃碰壞了一塊！”大哥無奈地說：“壞就壞了吧！哦，是啥時候碰壞的？”大嫂說：“你的筆記本電腦！”大哥說：“啊！”大嫂說：“不過也怪，筆記本居然沒摔壞！反倒是摔出一疊錢來。”大哥說：“我的乖乖！”大嫂說：“老公，你說有些東西是不是犯賤，得時不時地摔打摔打才行？”?

8、 醉漢經過别墅門口，胃裡突然翻江倒海，直向門口吐去。我對他說：“沒素質，為什麼對着我門口吐？”醉漢：“誰叫你的門口正對我的口？”我笑了：“我的門口在這很久了，并不是今天才開來對你的口的。”醉漢指着自己的嘴巴，理直氣壯：“老子這口也有50年了。”

9、 我有一個從小到大的好閨蜜，但是在上大學的時候我們就不在一個學校了，最近在我家的小區又遇到了閨蜜，這才得知她已經有孩子了，而且我們還住一個小區，這天我在樓下買東西，正好遇到女閨蜜，包着小侄女在樓下散步。于是，我就逗她小侄女：叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知從哪冒了出來，眼睛裡含着激動的淚花，哀怨地盯着我倆。她帶着哭腔說：臭小子，這麼大的事也不和我說，來，讓奶奶包！

10、 晚上對面樓的兄弟十年啊頭一次帶了個女友回來，還是短頭發的。我扒窗戶上張望，樓間距忒近，沒挂窗布看得特清楚。從晚上八點瞅到清晨三點，在半斤瓜子兒、一壺咖啡、兩包煙消失殆盡之後，對面還對着電視在那促膝長談。我一生氣，披衣下樓，把對面樓總閘拉了！

11、 最近小舅子得了重感冒，還發燒了，吃完藥後虛弱的躺在窗上。這時小舅子很脆弱，他是那麼渴望女友過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰。于是小舅子便故意大聲地問：親愛的，你在看什麼？女友頭也不擡，說：在看37度女人。小舅子很失落，郁悶的說：老婆，窗上還有一個39度男人，你怎麼不過來看一眼啊？

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