1、大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我俩正在家里看着电视，大姨子感叹的说道。这宝玉

1、大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我俩正在家里看着电视，大姨子感叹的说道。这宝玉真不是个东西，林黛玉对他那么好，他却还和宝钗眉来眼去的，最后还和宝钗结婚了。我哭笑不得的说道，宝玉一心只对林黛玉好，他和宝钗只是兄妹感情，最后结婚也只是被蒙在鼓里。他和黛玉都只是爱情悲剧里的牺牲品。大姨子讶异的说道，是这样吗？我点了点头。大姨子生气的把电视给关了，说这种破电视不看也罢。真是让我啼笑皆非。

2、 记得小学五年级的时候，一天班主任问谁愿意去刷厕所，全班就我一个人站起来。然后老师说： 除了某某，其余人全部去给我刷厕所！那时我明白了一个道理：有舍才有得。现在我上大学了，昨天老师说因名额有限，问谁愿意放弃奖学金评定资格？全班就我一个人举手，然后我就被放弃了！"

3、 小舅子在碧桂园买了套三室一厅，最近正在装修。昨天我陪他去买家具，售货员推销了一款三万五的沙发。小舅子一看价格太贵，死活不乐意买。售货员又说：我一看旁边这大哥就是过来人，结婚后不是每天都能睡在窗上的。小舅子看了看我的熊猫眼，说：走吧，去看看最贵的！

4、 离婚后我一直过着单身的生活，昨天大姑给我介绍了一个她们村里的妹子。今天我到了约好的地方，发现那里坐着一个漂亮的妹子。我不知道她是不是在等我，我只好走过去询问。我：美女，你好，请问……妹子头都没抬，大声喊道：不好意思你还问啊！

5、 小舅子失恋了，请客去喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上，他一直把着副驾驶门上的拉环。走到一闹市时，小舅子跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我難受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！一动不动！

6、 表弟之前给一个土豪开车，可他总觉得没有前途。一咬牙，表弟辞去了司机的工作，借钱开了一家火锅店，没想到一个月赚了好多！他高兴地请店里的员工吃饭，最后表弟喝多了，抱着弟媳就不撒手，还说弟媳像个吉祥物。弟媳感动地问：你说我像个招财猫啊?表弟连忙摇头：招财猫哪有你好看，你像个金蟾！?

7、 我有个远房表弟读高中，属于那种玩着学，成绩还超级好的学霸，快开学了，我看他作业都没写就帮他写，写了三天他才看见，拿着本子感激涕零：姐，一道题都不对，你怎么做到的？尴尬死我了。 ?

8、 初恋的土豪老公的癌症去世了，因为两人没孩子，她一个人继承了几亿遗产。于是我立马重新追求她，还把工作辞了专心在家伺候她。那天早上她去上班时，忘了拿包。我喊她，就听她语气低沉地说：你别喊我了，我已经回不了头了。我以为她在角色扮演，就配合道：为什么一夜之间，你会变成这个样子？告诉我为什么好不好？她转过身说：你别问那么多了行不行。我：不行，让我明白这一切吧！她：我落枕了。"

9、 老家拆迁了，爸妈用补偿的800万在市里买了套精装修复式，喊我去搬家。老家也没啥了，就一个刚安装没多久的空调想带走，于是我上去拆卸。结果没想居然漏电了，电力不大，我想着个老爸说一声，注意一下：爸，我触电了！刚说完，还没动呢，老爸忽然一声怒吼，一脚把我给从椅子上踹下来了。

10、 老婆：我想在外面找个男人，你别生气。我：当然不会，我也可以再外面找个女人。老婆怒吼：不行！我生气的说：凭什么你行我就不行！老婆：我在外面找的男人可以做到你做不到的，我也不会和你老吵架，有利于家庭幸福！但是你找女人，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定！我：那我也心眼儿小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

11、 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！???"

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