1、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了

1、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。?

2、 前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？

3、 最近老婆正在减肥。一日三餐天天吃素。我有点受不了了。于是偷偷的到卤菜摊上买了两斤猪头肉。晚上11:00老婆已经睡着了。我偷偷的从床上爬起来。溜到了书房里面。打开那两斤猪头肉的袋子。开始兴奋地吃了起来，因为我吃东西喜欢吧唧嘴。特别是夜深人静的时候，吧唧嘴的声音非常的大。结果把我老婆吵醒了。我的下场就不说了，非常的凄凉。

4、 富商跟一个女演员结婚了，婚后两个人去了巴厘岛度蜜月。一个月之后回到家门口，富商一抹口袋：“哎呀，家里的钥匙不见了！”女演员不高兴的说：“我就知道你粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”富商瞬间松了口气：“太好了，快点開门。”女演员不好意思的说：“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

5、 一年前我还是外语學院万人追捧的校花，如今自甘堕落成了60岁富豪的干女兒。我把干爹每个月给我的十万块钱攒下来，如今攒了680万，然后在汤臣一品买了一套房子。昨天，隔壁的一个老头来敲门。老头：“你家有脏衣服要洗的吗？”我说：“有啊，怎么了？”老头：“拿给我吧。”我说：“不好吧，怎么好意思让你洗。”老头：“不是我洗，今天不是爱心日啊，来了很多拨人，我实在是没脏衣服要洗了。”

6、 昨天晚上和老婆去吃麻辣烫，我俩点了300块钱的，然后因为一点事吵了起来，最后谁也不理谁，闷头吃饭。中途我去了一趟洗手间，回来发现老婆不辞而别，我往门外一看，发现老婆已经上出租车了！我立刻冲到门口“仆通”一声直接跪下了，说：“老婆我错了，快回来吧！”卖麻辣烫的老板鄙夷的看着我说：“男子汉大丈夫当着这么多人下.跪，太丢人了吧？”我说：“你懂个屁啊？钱全在她那，我一分钱没有！”

7、 有一次我和我们村的一个年龄比我大几岁的男生给打了起来，可是我打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状。他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了。然后每次我嘴馋的时候都主动挑衅他。

8、 这天在去超市的公交上我坐在座位上在玩手机拿，我旁边站着两个年纪不大貌似初中生的女孩子在聊天。其中一个对另一个说:我告诉你啊，这男人啊，你就得不断地麻烦他，没事给他找点事儿，付出多了他就不会甩你了，因为他不甘心啊……年纪轻轻这么会撩汉，你家里人知道不？作为一个91年的老阿姨只能默默地攥紧了手里的狗粮，单身果然是有原因的！

9、 今天早上，对门的阿姨在家门口烧垃圾。我生气的说：你怎么烧垃圾啊？阿姨瞪着我说：你不也在烧么？我严肃的说：今天是清明，我烧的是纸钱，给我奶奶的！阿姨点点头：对啊，我也烧给我奶奶的，她生前捡垃圾的！我：......

10、 今年春节我买了一大堆的礼物回家过年，只为了在亲朋好友面前炫耀自己。到我家后我打開门一看，好久不见感觉表姐她又胖了好多。于是，我好奇的问：都吃啥好东西了？？表姐叹一口气：别提了，我今年弟一次去男友家过年。坐车坐的头晕，下车就吐了，未来婆婆以为我怀孕了，给我各种补！！

11、 小叔子不负全家人的期望，成功考上了211。刚開學一个星期小叔子就看上了一相差20岁的美女老师，但是一直没有勇气跟老师表白。暗恋了三年小叔子终于忍不住了，在大四的一天晚上喝了三瓶XO之后找到美女老师，跟她表白。一段动人的情话之后，只听老师说道：你现在还小，等你毕业了，我就答應和你在一起。如今10年过去了，昨天凌晨一点小叔子找到女老师，哭着说：老师，我不追你了还不行吗？求求你快让我毕业吧！

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#