1.小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，

1.小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

2.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！

3. . 表姐是人寿公司的老板秘书，因为表姐长得漂亮老板娘产生了危机感。她给了表姐100万支票让她辞职，后来表姐就拿着这筆钱開了一家美容美体店。今天開业，让我们去帮忙放老式礼炮。我发现礼炮的引线太长，就决定把引线剪断，好快速放响。结果表姐一个闺蜜拿起引线，直接拿火机就要点火。眼看就要点着了，她还淡定的说：烧断不就完了

4. 昨天晚上放学回家后，我和老姐又开始抬扛了。老姐对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！

5. 支付宝花贝開通以后，恶毒直接就涨到了20000元。我特别的高兴，下班后就冲进路边的一家肯德基打算犒劳一下自己。正准备点餐，一个美女过来孩羞的说：“今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐要80元，可是我身上只带了60元，我看你是一个人，可不可以……”我開心地说：“当然可以一起拼情侣套餐了。”她摇摇头：“不，不，你误会了，我想问你可不可以借我20块钱？”

6. 本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！

我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。

之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……

7. 昨天晚上，我带着前女友和现女友去饭店吃饭。当时饭店的人很多没有空桌，我们只好和一个大哥拼桌坐一起。过了一会菜来了，我先剥了一个大螃蟹放进前女友嘴里，前女友很高兴，亲了我一口。我还想再夹个海参给现女友，对面的大哥制止了我。大哥说：小兄弟，你们小情侣秀恩爱我没意见，但你们能别吃我的菜吗？

8. 我老公从小就学习咏春拳，是传承人，经常去外地授课，年收入过百万。最近，老公又出差了，晚上给我开了个视频聊天。老公问道：亲爱的，咱们家的洗衣机不是坏了吗？维修师傅来修了没有？我说道：早就已经修好了，而且维修的师傅长得特别帅。老公：是吗？有多帅啊？我想了一下，说道：剑眉星目，猿臂蜂腰的，就和武侠小说里的男主角一样的。然后我把老公拉黑了，因为我给他唱完“老鼠爱大米”，“月亮代表我的心”“爱你一万年”，嗓子都唱哑了，他还不停地说我是花痴，说我嫌弃他长得丑！

9. 聚会的时候女神就坐在我旁边，我猜想给她说话，但是不知道从哪里开口。

饭吃到一半的时候外面突然下雨了，很大很大！于是我问她：外面下雨了，你一会儿怎么回去？她说：没事，我男朋友一会儿开宝马来接我！然后我就不说话了，开车接就开车呗，何必非要把宝马二字说出来？我的桑塔纳哪里比宝马差了？

10.在上初中的时候，有一次语文课上，在暖暖的阳光照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上老师思路，我特意把脸面向老师，单手托着头，结果仍然睡过去了。语文老师痛心疾首，骂道：“你上课睡觉也就罢了，居然还特别挑衅地觍着脸，鼻孔对着我睡觉！”我......

11. 前几天晚上下班后，在路边吃了点烧烤，我问：“有发票吗？”老板听了语气瞬间就不太友好地说：“没有。”我听了又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他听了看了我一眼，放下手里的扇子，说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！”

12.我认识一个老哥，有自己的小店，挣得钱挺多的，出手阔绰。这次他爱上了一个女孩，给了1万亿放在她的面前，还有一辆保时捷icon。女孩生气地抽了他个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！她对老哥说：你还是留着自己花吧！说完和大叔扬长而去。老哥看着这1万亿和保时捷说：你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！

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