1.小姨子和一個美國人結婚了，婚後小姨子一個月沒出過門，我們問她怎麼會這樣？她艱難地說，外國人果然厲害，不會喝酒硬要喝，

1.小姨子和一個美國人結婚了，婚後小姨子一個月沒出過門，我們問她怎麼會這樣？她艱難地說，外國人果然厲害，不會喝酒硬要喝，結果把我抱起來抱不住摔腿折了，躺了一個月。

2.老婆出國去了，家裡就剩我和嶽母兩個人，我嶽母今年48歲，長的風韻猶存，由于我嶽父走的早，是以我的嶽母一直單身，我的嶽母在一家公司當财務總監，能力非常出衆，收入也挺高的，是以有許多單身漢都想追求我的嶽母。但是由于我的老婆不樂意自己的媽媽給自己找一個後爸，一直反對自己的媽媽再婚。這次我老婆出國了，有許多單身漢覺得來了機會，都蜂擁而至，到我家來向我的嶽母求婚。我的嶽母不好意思面對這種場面，就讓我這個女婿替她出面。最後我暗自操作，選中了我們公司的董事長，讓他和我的嶽母走到了一起。我們董事長答應我等他退休了，整個公司就交給我打理。我真是太機智了！

3. . 表姐是人壽公司的老闆秘書，因為表姐長得漂亮老闆娘産生了危機感。她給了表姐100萬支票讓她辭職，後來表姐就拿着這筆錢開了一家美容美體店。今天開業，讓我們去幫忙放老式禮炮。我發現禮炮的引線太長，就決定把引線剪斷，好快速放響。結果表姐一個閨蜜拿起引線，直接拿打火機就要點火。眼看就要點着了，她還淡定的說：燒斷不就完了

4. 昨天晚上放學回家後，我和老姐又開始擡扛了。老姐對我說：都說女兒是爸爸上輩子的情人，還真不假，你看咱爸，都不愛搭理你！我翻了翻白眼，說：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子！老姐臉色慢慢不好看了，老爸伸出手對我說：兒子，把你身份證拿來，我看看你叫什麼名字！

5. 支付寶花貝開通以後，惡毒直接就漲到了20000元。我特别的高興，下班後就沖進路邊的一家肯德基打算犒勞一下自己。正準備點餐，一個美女過來孩羞的說：“今天情侶套餐優惠隻要120元，單人套餐要80元，可是我身上隻帶了60元，我看你是一個人，可不可以……”我開心地說：“當然可以一起拼情侶套餐了。”她搖搖頭：“不，不，你誤會了，我想問你可不可以借我20塊錢？”

6. 本人是碧桂園的房屋銷售，今天終于發工資了，上個月賣了十三套房子，領了90萬的工資！工資剛拿到手，老闆娘就對我說：别把錢都放在口袋裡不安全！

我一聽，心裡一緊，老闆娘說得對，我這錢可不能被我老婆收走。

之後，我鄭重地把錢又還給了老闆娘……

7. 昨天晚上，我帶着前女友和現女友去飯店吃飯。當時飯店的人很多沒有空桌，我們隻好和一個大哥拼桌坐一起。過了一會菜來了，我先剝了一個大螃蟹放進前女友嘴裡，前女友很高興，親了我一口。我還想再夾個海參給現女友，對面的大哥制止了我。大哥說：小兄弟，你們小情侶秀恩愛我沒意見，但你們能别吃我的菜嗎？

8. 我老公從小就學習詠春拳，是傳承人，經常去外地授課，年收入過百萬。最近，老公又出差了，晚上給我開了個視訊聊天。老公問道：親愛的，咱們家的洗衣機不是壞了嗎？維修師傅來修了沒有？我說道：早就已經修好了，而且維修的師傅長得特别帥。老公：是嗎？有多帥啊？我想了一下，說道：劍眉星目，猿臂蜂腰的，就和武俠小說裡的男主角一樣的。然後我把老公拉黑了，因為我給他唱完“老鼠愛大米”，“月亮代表我的心”“愛你一萬年”，嗓子都唱啞了，他還不停地說我是花癡，說我嫌棄他長得醜！

9. 聚會的時候女神就坐在我旁邊，我猜想給她說話，但是不知道從哪裡開口。

飯吃到一半的時候外面突然下雨了，很大很大！于是我問她：外面下雨了，你一會兒怎麼回去？她說：沒事，我男朋友一會兒開寶馬來接我！然後我就不說話了，開車接就開車呗，何必非要把寶馬二字說出來？我的桑塔納哪裡比寶馬差了？

10.在上國中的時候，有一次國文課上，在暖暖的陽光照耀下，我開始打盹。為了讓自己跟上老師思路，我特意把臉面向老師，單手托着頭，結果仍然睡過去了。國文老師痛心疾首，罵道：“你上課睡覺也就罷了，居然還特别挑釁地觍着臉，鼻孔對着我睡覺！”我......

11. 前幾天晚上下班後，在路邊吃了點燒烤，我問：“有發票嗎？”老闆聽了語氣瞬間就不太友好地說：“沒有。”我聽了又問：“那不開發票，能把零頭抹了嗎？”他聽了看了我一眼，放下手裡的扇子，說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個面筋一個肉串，總共4塊錢，你讓我抹啥！”

12.我認識一個老哥，有自己的小店，掙得錢挺多的，出手闊綽。這次他愛上了一個女孩，給了1萬億放在她的面前，還有一輛保時捷icon。女孩生氣地抽了他個大嘴巴，坐上了旁邊開五菱的大叔的後座！她對老哥說：你還是留着自己花吧！說完和大叔揚長而去。老哥看着這1萬億和保時捷說：你不要，我拿回我的壽衣店去，有的是人要！

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