1、今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，我跟闺蜜开玩笑说你内裤露出来了，车上很多人多看着她，完事她谈谈的对我说比你强多

1、今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，我跟闺蜜开玩笑说你内裤露出来了，车上很多人多看着她，完事她谈谈的对我说比你强多了，连内裤多不穿，瞬间目光全转移我身上了，真的丑大了。

2、拥有独立的人格，懂得照顾好自己，在事情处理妥帖后能尽情享受生活，不常倾诉，因自己的苦难自己有能力消释，很少表现出攻击性，因内心强大而生出一种体恤式的温柔，不被廉价的言论和情感煽动，坚持自己的判断不后悔。

3、女同学欠我80万，三年了不还，没办法我只好去她家里要钱，敲开门后是她老公，我说：“哥，你媳妇媳呢，我找她。”她老公说：“贱内今日不方便见客，家里穷，连衣服都没得穿了。”他说你真想进去，我也不拦。我顿时就警惕起来，怕这两个货给我下套，我急忙退出门去，打算守株待兔，不信她不出门。

4、女友：“我们分手吧，你根本不爱我！”小呆：“我爱你，不要分手好不好！”女友：“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能5秒内回答，就证明你爱我，就不分手了！”小呆：“好！”女友：“我们第一次见面是什么时候，5，4……”小呆：“2015年8月25号下午三点20分！”女友：“那次我穿什么衣服，5，4……”小呆：“白色的裙子！”女友：“3651×4966是多少？5，4，3，2，1时间到，分手！”

5、君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？”答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！”众人兴起，问其详情，君抑制不住内心的激动，大声的宣布：“我终于拉到她的手了！！！！”众人哗然。

6、最近天气热，为了省钱都不开空调，所以男朋友在家只穿个内裤。有次开门被邻居撞到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说：“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？？？”男友很听话的回屋了。没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来…………

7、最近妈妈总是神经兮兮的，有些话根本就听不懂了。晚饭的时候，妈妈对爸爸说：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这也没到室内戴手套的季节啊，昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？爸爸迷茫地问：为啥？然后就见妈妈伸出她那光秃秃的手，对老爸说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

8、三十多岁的我今天终于结婚了，当我和新娘一起步入婚姻殿堂的时候，眼泪一直憋在眼眶里打转，司仪：新郎，在这个神圣的时刻不知道你内心有什么话对新娘讲。我用颤抖的双手拿起司仪递过来的话筒，转向观礼人说：这么多年来，我最激动的是我的老婆终于可以开口说话了。

9、同事家娃上三年级。昨天晚上下了雨，怕今天冷同事就给娃穿了冬季校服。送娃到校门口发现，偌大的学校只有自己娃一个穿冬季校服的。内心十分忐忑，就在这时娃回头问她：妈妈，你说我尴尬不？

10、小舅子是个环卫工人，在步行街附近打扫卫生。前几天小舅子捡到了一部iPhone11，等了一会没有人来找。之后小舅子发现手机壳内附有一张纸条：“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139……”小舅子立马用这个手机打了过去，却提示正在通话中。后来连续打了两天，每次都是正在通话中……今天小舅子喝酒和我说起这事，我没有说话，似乎明白了什么！

11、午饭后，媳妇美滋滋的躺沙发上看《庆余年》，我苦逼的在厨房打扫。正洗着，丈母娘来了，在门口叫门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋内。刚要告状，一进屋就看到妻子躺在沙发上，额头放着条毛巾。看我们进来，她“吃力”的撑起身子，虚弱的说：“妈，您来了啊？”

12、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

13、千年之前的皮影戏，是王孙贵族才能享受的高雅艺术。浩如烟海的人物角色，配置齐全的舞台道具，烦琐细致的配套器具，丰厚博大的剧情内容。方寸白绫之上，帝王将相纷纷登场，演述历朝历代的兴衰旧事。唱腔优美，表演动人，不愧为享誉世界的国粹瑰宝

14、有一次自习，几乎全班都在睡觉，巡查的老师来了，只听班长在讲台上语重心长的说：“让我们闭上双眼，静下心来，以最舒适的姿势倾听内心的声音。”太TM机智了！