1、今天和閨蜜坐公共汽車去逛街，車上挺擠的，我跟閨蜜開玩笑說你内褲露出來了，車上很多人多看着她，完事她談談的對我說比你強多

1、今天和閨蜜坐公共汽車去逛街，車上挺擠的，我跟閨蜜開玩笑說你内褲露出來了，車上很多人多看着她，完事她談談的對我說比你強多了，連内褲多不穿，瞬間目光全轉移我身上了，真的醜大了。

2、擁有獨立的人格，懂得照顧好自己，在事情處理妥帖後能盡情享受生活，不常傾訴，因自己的苦難自己有能力消釋，很少表現出攻擊性，因内心強大而生出一種體恤式的溫柔，不被廉價的言論和情感煽動，堅持自己的判斷不後悔。

3、女同學欠我80萬，三年了不還，沒辦法我隻好去她家裡要錢，敲開門後是她老公，我說：“哥，你媳婦媳呢，我找她。”她老公說：“賤内今日不友善見客，家裡窮，連衣服都沒得穿了。”他說你真想進去，我也不攔。我頓時就警惕起來，怕這兩個貨給我下套，我急忙退出門去，打算守株待兔，不信她不出門。

4、女友：“我們分手吧，你根本不愛我！”小呆：“我愛你，不要分手好不好！”女友：“那好，我問你三個問題，如果每個問題你都能5秒内回答，就證明你愛我，就不分手了！”小呆：“好！”女友：“我們第一次見面是什麼時候，5，4……”小呆：“2015年8月25号下午三點20分！”女友：“那次我穿什麼衣服，5，4……”小呆：“白色的裙子！”女友：“3651×4966是多少？5，4，3，2，1時間到，分手！”

5、君面帶微笑回到寝室，衆人問道：“為何如此高興？”答曰：“我終于和苦戀三年的女朋友有了關系！”衆人興起，問其詳情，君抑制不住内心的激動，大聲的宣布：“我終于拉到她的手了！！！！”衆人嘩然。

6、最近天氣熱，為了省錢都不開空調，是以男朋友在家隻穿個内褲。有次開門被鄰居撞到，我覺得很不好意思，就哀怨地對他說：“别老穿個内褲晃來晃去的，至少再穿點什麼吧？？？”男友很聽話的回屋了。沒過兩分鐘腳上穿了雙襪子又晃了回來…………

7、最近媽媽總是神經兮兮的，有些話根本就聽不懂了。晚飯的時候，媽媽對爸爸說：老公，我閨蜜最近有個毛病，總是愛戴手套，這也沒到室内戴手套的季節啊，昨天我發現她不戴了，你猜猜為啥？爸爸迷茫地問：為啥？然後就見媽媽伸出她那光秃秃的手，對老爸說：因為他老公給她買了個鑽戒呗！

8、三十多歲的我今天終于結婚了，當我和新娘一起步入婚姻殿堂的時候，眼淚一直憋在眼眶裡打轉，司儀：新郎，在這個神聖的時刻不知道你内心有什麼話對新娘講。我用顫抖的雙手拿起司儀遞過來的話筒，轉向觀禮人說：這麼多年來，我最激動的是我的老婆終于可以開口說話了。

9、同僚家娃上三年級。昨天晚上下了雨，怕今天冷同僚就給娃穿了冬季校服。送娃到校門口發現，偌大的學校隻有自己娃一個穿冬季校服的。内心十分忐忑，就在這時娃回頭問她：媽媽，你說我尴尬不？

10、小舅子是個環衛勞工，在步行街附近打掃衛生。前幾天小舅子撿到了一部iPhone11，等了一會沒有人來找。之後小舅子發現手機殼内附有一張紙條：“如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人号碼：139……”小舅子立馬用這個手機打了過去，卻提示正在通話中。後來連續打了兩天，每次都是正在通話中……今天小舅子喝酒和我說起這事，我沒有說話，似乎明白了什麼！

11、午飯後，媳婦美滋滋的躺沙發上看《慶餘年》，我苦逼的在廚房打掃。正洗着，丈母娘來了，在門口叫門，我拿着抹布開了門，陪她走進屋内。剛要告狀，一進屋就看到妻子躺在沙發上，額頭放着條毛巾。看我們進來，她“吃力”的撐起身子，虛弱的說：“媽，您來了啊？”

12、一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新樓房的第一家。他敲門，一位很有耐性的女士來開門。還沒等她有機會開口說話，他就跑進屋内，把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上。他說：“夫人，如果這台吸塵器不能出現奇迹把這些牛糞吸幹淨的話，我把它們吃得幹幹淨淨。”她轉身面對着他，得意洋洋地說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？”推銷員不解地問：“你為什麼問這個呢？”她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”

13、千年之前的皮影戲，是王孫貴族才能享受的高雅藝術。浩如煙海的人物角色，配置齊全的舞台道具，煩瑣細緻的配套器具，豐厚博大的劇情内容。方寸白绫之上，帝王将相紛紛登場，演述曆朝曆代的興衰舊事。唱腔優美，表演動人，不愧為享譽世界的國粹瑰寶

14、有一次自習，幾乎全班都在睡覺，巡查的老師來了，隻聽班長在講台上語重心長的說：“讓我們閉上雙眼，靜下心來，以最舒适的姿勢傾聽内心的聲音。”太TM機智了！