1、妈妈在公司加班还没有回来，我的肚子很饿。就对正在看电视的爸爸说：我肚子饿了，想吃东西。爸爸说：我也饿，你妈没回来，能

1、妈妈在公司加班还没有回来，我的肚子很饿。就对正在看电视的爸爸说：我肚子饿了，想吃东西。爸爸说：我也饿，你妈没回来，能怎么办呢？你去照照镜子吧！那镜子是你妈昨天刚买的，这样会好些。我很好奇的问：照镜子肚子就不饿了吗？爸爸说：你妈妈自从昨天照完镜子，就一直没吃东西。

2、妹纸：“亲爱的，如果我们结了婚，你会戒烟么？”骚年：“嗯……会。”妹纸：“那酒呢？”骚年：“嗯……也会。”妹纸：打牌什么的呢？骚年：“哎……好吧！也会。”妹纸：“亲爱的，你太好了，你还有什么自己想要放弃的么？”骚年：“结婚。”

3、前几天聚会喝大了，让女友来开车，路上遇到她的爸爸，指着我的鼻子就开骂：不知道我闺女方向感不好啊，你还敢让他开车，胆咋那么肥呢？我朝着她爸爸哈了一口气。她爸转身对我女友说：闺女慢点开啊！！！！！

4、闺蜜说她姑妈家表弟很帅，作为一个恨嫁女，本能的问了一句，结婚没？闺蜜一拍大腿说，哎呀，怎么就忘了把表弟介绍给你呀，表弟没结呢，都单身四年没谈恋爱了，要不你请我玩一天，我介绍表弟给你认识？我听了也满心欢喜，又是请他吃饭又是请她唱歌，最后她把表弟带来了，不，准确的说，是抱来的，她表弟只有四岁。你们说，该怎么整这假闺蜜？

5、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”老师：作业为什么没做呢？我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

6、上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在做美梦呢，就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！

7、小姑子第二天和她男朋友正式分手，为了让渣男后悔，要借老公公司的保时捷。虽然小姑子拿了几年的驾照了，却很少开车。早上还在美梦呢，就被小姑子电话吵醒，迷迷糊糊，听小姑子小声说：“嫂子，我就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有那个保险公司电话是多少？你别担心，车没什么大事！”

8、爆笑搞笑笑话，走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！美女说：要多少才能免费呢？小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！美女走了。。

9、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”老公：“是呀！”老婆：“那有多苗条呢？”老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”老公。。。

10、上高中时候的愚人节，班里的女神喂了我一口奥利奥饼干。我激动的吃了一口，里面全是牙膏。女生惊讶地说：“那是牙膏啊！你怎么能吃呢？”我微笑着说：“因为那是你给我的呀。”透过窗户夕阳洒在她脸上，她的脸宏了，我打的！

11、最近老妈迷上了P图，天天抱着手机各种P，，饭也顾不上做了，跟老爸说“你看我妈，天天对着P出来的照片傻笑着，还以为自己真年轻呢，”老爸脸一沉“死丫头说啥呢，不管你妈变成啥样儿，在我心里永远都是十八岁，你还愣着干啥，做饭去。”我……

12、姐姐来我家做客，我老婆得意地向姐姐炫耀：你小侄子很懂事，最近开始学炒菜。姐姐朝我儿子投来赞许的目光说：没想到你还是个小暖男呢！儿子听了，跟大人唱反调的毛病又犯了。他说：不是的，姑姑，我是看我爸炒菜可以边切边吃，边炒边吃！

13、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢？”老公：“最怕男人没钱。”

14、网恋女友一年，见面后才知道对方是女老板，她直勾勾地盯着我，说：你来我的公司上班吧，给你换个职位。作为男人，我怎么可能靠女人呢？我不想吃软饭，于是我果断的拒绝了。结果第二天，她就把我上班的公司收购了，我成为了总经理，然后……