1、媽媽在公司加班還沒有回來，我的肚子很餓。就對正在看電視的爸爸說：我肚子餓了，想吃東西。爸爸說：我也餓，你媽沒回來，能

1、媽媽在公司加班還沒有回來，我的肚子很餓。就對正在看電視的爸爸說：我肚子餓了，想吃東西。爸爸說：我也餓，你媽沒回來，能怎麼辦呢？你去照照鏡子吧！那鏡子是你媽昨天剛買的，這樣會好些。我很好奇的問：照鏡子肚子就不餓了嗎？爸爸說：你媽媽自從昨天照完鏡子，就一直沒吃東西。

2、妹紙：“親愛的，如果我們結了婚，你會戒煙麼？”騷年：“嗯……會。”妹紙：“那酒呢？”騷年：“嗯……也會。”妹紙：打牌什麼的呢？騷年：“哎……好吧！也會。”妹紙：“親愛的，你太好了，你還有什麼自己想要放棄的麼？”騷年：“結婚。”

3、前幾天聚會喝大了，讓女友來開車，路上遇到她的爸爸，指着我的鼻子就開罵：不知道我閨女方向感不好啊，你還敢讓他開車，膽咋那麼肥呢？我朝着她爸爸哈了一口氣。她爸轉身對我女友說：閨女慢點開啊！！！！！

4、閨蜜說她姑媽家表弟很帥，作為一個恨嫁女，本能的問了一句，結婚沒？閨蜜一拍大腿說，哎呀，怎麼就忘了把表弟介紹給你呀，表弟沒結呢，都單身四年沒談戀愛了，要不你請我玩一天，我介紹表弟給你認識？我聽了也滿心歡喜，又是請他吃飯又是請她唱歌，最後她把表弟帶來了，不，準确的說，是抱來的，她表弟隻有四歲。你們說，該怎麼整這假閨蜜？

5、國小二年級我班上一同學的作文：“這個周末我去了鄉下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，挂在枝頭随風搖動。”老師：作業為什麼沒做呢？我同學：今天天太冷，我爸用我的作業生火取暖了。

6、上周我去三亞出差，剛拿到駕照的老婆居然開着我的邁騰回娘家。我千叮咛萬囑咐讓老婆開車時一定要注意安全。結果第二天我還在做美夢呢，就被老婆急促的電話鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎麼收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？我跟車比起來沒什麼大事！

7、小姑子第二天和她男朋友正式分手，為了讓渣男後悔，要借老公公司的保時捷。雖然小姑子拿了幾年的駕照了，卻很少開車。早上還在美夢呢，就被小姑子電話吵醒，迷迷糊糊，聽小姑子小聲說：“嫂子，我就想問你一下，安全氣囊怎麼收起來，還有那個保險公司電話是多少？你别擔心，車沒什麼大事！”

8、爆笑搞笑笑話，走到水果攤前問：蘋果多少錢一斤？小販說：10塊錢4斤，20塊錢10斤，要得越多越便宜！美女說：要多少才能免費呢？小販說：我還沒對象呢！你如果把我也要了，這輩子吃蘋果都免費！美女走了。。

9、老婆持家有道，老公每天零花錢日漸減少。一天老婆問道：“老公，你看我是不是越來越苗條了。”老公：“是呀！”老婆：“那有多苗條呢？”老公：“都可以鑽進錢眼兒裡了。”老婆：“尼瑪，這個零花錢取消。”老公。。。

10、上高中時候的愚人節，班裡的女神喂了我一口奧利奧餅幹。我激動的吃了一口，裡面全是牙膏。女生驚訝地說：“那是牙膏啊！你怎麼能吃呢？”我微笑着說：“因為那是你給我的呀。”透過窗戶夕陽灑在她臉上，她的臉宏了，我打的！

11、最近老媽迷上了P圖，天天抱着手機各種P，，飯也顧不上做了，跟老爸說“你看我媽，天天對着P出來的照片傻笑着，還以為自己真年輕呢，”老爸臉一沉“死丫頭說啥呢，不管你媽變成啥樣兒，在我心裡永遠都是十八歲，你還愣着幹啥，做飯去。”我……

12、姐姐來我家做客，我老婆得意地向姐姐炫耀：你小侄子很懂事，最近開始學炒菜。姐姐朝我兒子投來贊許的目光說：沒想到你還是個小暖男呢！兒子聽了，跟大人唱反調的毛病又犯了。他說：不是的，姑姑，我是看我爸炒菜可以邊切邊吃，邊炒邊吃！

13、老公：“其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。”老婆：“具體說說。”老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”老婆：“女人呢？”老公：“最怕男人沒錢。”

14、網戀女友一年，見面後才知道對方是女老闆，她直勾勾地盯着我，說：你來我的公司上班吧，給你換個職位。作為男人，我怎麼可能靠女人呢？我不想吃軟飯，于是我果斷的拒絕了。結果第二天，她就把我上班的公司收購了，我成為了總經理，然後……