1.小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后

1. 小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！ 

2. 儿子正处在换牙阶段，可是他非常喜欢吃巧克力，媳妇不让。晚上老婆在卧室敷面膜，这臭小子居然偷吃我就喊道：“孩他妈，你儿子又吃巧克力了。”然后儿子被他妈一顿好批，过了一会儿子跑过来对我说：“爸爸包包！！！！”谁知道我刚举起他，他直接拍了我脑袋一下说：“让你多嘴！！！！

3. 我媳妇说要带着闺女出去散散步，而我正忙着工作没跟着去。等母女俩回来的时候我惊讶地发现她们正抓着一大把气球。这把我惊呆了，我生气地骂老婆不懂得节俭，居然一次性买这么多气球。闺女姓奋地说：爸爸，气球是白送的!?妈妈买一样东西，人家就送一只气球!

4. 上个星期董事长把我提拔成了经理，还送我一辆他开过的奔驰当奖励！昨天晚上我开着奔驰回到家后准备带老婆出门玩。老婆说：“毕竟是个二手车，还是好好保养一下吧！”我想也有道理，于是我先把车洗了一遍，最后打扫后座的时候在座位底下发现一只高跟鞋！我仔细一看，这不是我老婆半年前丢的那只高跟鞋吗，原来在这啊！?

5. 一妇女坐车被夹断了右手食指，起诉要汽车公司赔200万元。律师说：一只手指恐怕不能索赔那么多？妇女咆哮道：我那只手指是用来指挥我丈夫的呀 ！

6. 开着我的宝骏730回家，顺路去学校接儿子放学。因为老婆最近这段时间一直出差，我在家也不想回家做饭了，顺便在熟食店买了一只烤鸭。在车上，儿子突然问我：“爸爸，你把车窗关上行吗？”我关心的问：“咋了儿子，你是不是冷啊？”儿子：“不冷，但是你开着窗子，我闻不到烤鸭的味道了。

7. 今日晚上，饭店内的人不寻常多，一对年轻情侣属实找不到地方了，就坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了。他一下往桌子上放了一个车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，宝马。我往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，布加迪、劳斯莱斯。好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜地走了。真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!"

8. 对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！

9. 今天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上学，老师把我喊到前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕地瞅着语文老师要吃了我的眼神。

10. 小舅子跟着三个女同事去外地出差，在飞机上对一空姐一见钟情。想知道她以前的恋爱史，便向空姐的闺蜜打探，可她闺蜜嘴特别严，一个字都不说。小舅子无奈，只能用钱砸，小舅子：“如果你告诉我她以前有过多少男朋友，说出来一个给你1000怎么样？”闺蜜：“是吗？那你有多少存款？”小舅子：“100多万吧！”闺蜜：“那还是算了吧，存点，钱不容易呀，我可不想让你破产！”

11. 放假自己開车回家，这一路上喝了不少的饮料瓶，然后用个袋子装起来了，准备到服务区的时候扔掉。到了服务区，我拿着一袋子饮料瓶到处找垃圾桶。刚准备扔掉，刚好垃圾桶旁边有辆车，有个特别漂亮的女孩在喝饮料。然后我就多看了两眼，女孩也看了我一眼。正当我以为艳遇来了的时候，她把饮料瓶子扔我袋子里了。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#