★大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤

★大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。

★我喜欢一个姑娘已经好久了，但是每次和她去约会都要花掉我大半个月的生活费，我只好等了过个半个月再去约她。昨天那姑娘生气的问我：“怎么都不来看我？？？”我当时鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。”我没说错话吧，她怎么把我拉黑了…………

★说男人喜欢长得好看的女人，并不是贪恋她的美色，是背后为保持好看的自律和毅力。女人喜欢有钱多金的男人，并不是贪恋他的金钱，是背后为财富所付出的勤奋和实力。人格魅力才是他人无法抄袭的财富！！！这段话我看了好几遍，沉默半晌之后才慨然长叹：好色贪财这种事，竟被表达的如此清新脱俗！！！

★今天小姨子去相亲，没想到对方是一个老烟瑰，一会的功夫半盒烟没了。于是小姨子就问他：你抽烟多少年了？？？男生想了想：15年应该有了吧？？？小姨子：像你这样每次都抽中华，省下来，不就可以买辆宝马了？？？男生笑了笑，然后在口袋里抹了一会，抹出一把玛莎拉蒂的车钥匙放到桌上！！！

★给合租的女同事转钱的时候，不小心多了一个0，我赶紧过去让她把多余的给我。结果她说：“哥，你怎么这么吝啬啊，500变成5000，不就多了4500吗？以我们的关系，还不能白拿你这么点钱？”我忙说：“别胡说，我们关系正常着呢，赶紧把钱给我！”女同事说：“哥，要不这样，我请你去吃饭。”我一看时间都已经晚上十一点了就拒绝了。女同事说：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，谁不知道她的心思，这么晚了出去吃个饭，顺便调皮一下，然后我肯定不好意思要钱啊。可那是4500啊，不划算啊！女同事看我油盐不进，就气呼呼的回房间了，一会她开门说：“哥，深秋了，有点冷啊！”我说你把暖水袋弄上。女同事又说我傻。我没理会。时间不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感觉窗外有人啊，一个人挺害怕的！”我气呼呼 地说：“还说我傻，是你傻，你房间靠窗户吗？明明是我房间是靠窗户的。”女同事说：“我不就在你房间吗？”我赶紧过去将她赶了起来，真实的，我被套一年没洗了，怎么可以让别人睡呢。就这样折腾到了半夜，女同事困的不行，就把钱退我了，气呼呼地说：“我真是服了你了，像你这样的人我还是第一次见！”我再次冷笑一声，根本不在意她的奚落，我有啥错？我只是想要回我的钱。赚钱多难啊，4500一个多月的工资呢，真的不划算啊！

★晚上下班到家，老婆一脸不開心的坐在沙发上！我走过去包了她一下，说：宝贝，你这是怎么了？老婆撅起嘴说道：你前女友今天下午来了，我给她做了一桌子好吃的！我大吃一惊说：她来干什么，没有和你吵架吧？老婆说：她说了，我如果不离開你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的吧！”

看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……

★堂妹大学刚毕业，学的物流管理。这天晚上11点多了，我看堂妹发了一条朋友圈，说：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多，我也回复了。半小时后，堂妹又发了一条朋友圈：“我听从了大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油呢！！！！锅都黑了！！！！”

★我和闺蜜合租了一间房子，我有事返家一个月。今日回到小屋，饮水机的指示灯坏了好久他也不管。我好奇地问：“你平时是怎样判断水开么开呢？”闺蜜拉着我去接了杯水，满满一杯。直到水溅到我手背上烫得我惨叫一声，闺蜜：“便是这么判断的。”

★我爸非常的爱养狗，以前用了59万买了一只纯种藏獒，我和这只藏獒的关系非常好。记得有一次我和小伙伴们玩捉迷藏，我走到哪里这只藏獒都跟着，导致我不管藏哪里只要看到我家藏獒在边上觉对能找到我。后来我为了不让藏獒跟着，扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。万万没想到，我不是被小伙伴们找到的，而是藏獒吃完馒头发现我不见了，把我从柜子底下拽出来的！

★我不小心将前女友送我镜子打碎了。这是她留下的唯一念想，我蹲坐在地试图将碎片还原。老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚。我：爸，你说破镜能重圆吗？老爸：别人破镜也许能够重圆，你也不行！我看着老爸，老爸双眼微眯认真地说：因为你女友送的镜子是方的！#搞笑# #幽默搞笑段子#