★大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤

★大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然後氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅遊的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。

★我喜歡一個姑娘已經好久了，但是每次和她去約會都要花掉我大半個月的生活費，我隻好等了過個半個月再去約她。昨天那姑娘生氣的問我：“怎麼都不來看我？？？”我當時鼓起勇氣說出實話：“我，我，我看不起你。”我沒說錯話吧，她怎麼把我拉黑了…………

★說男人喜歡長得好看的女人，并不是貪戀她的美色，是背後為保持好看的自律和毅力。女人喜歡有錢多金的男人，并不是貪戀他的金錢，是背後為财富所付出的勤奮和實力。人格魅力才是他人無法抄襲的财富！！！這段話我看了好幾遍，沉默半晌之後才慨然長歎：好色貪财這種事，竟被表達的如此清新脫俗！！！

★今天小姨子去相親，沒想到對方是一個老煙瑰，一會的功夫半盒煙沒了。于是小姨子就問他：你抽煙多少年了？？？男生想了想：15年應該有了吧？？？小姨子：像你這樣每次都抽中華，省下來，不就可以買輛寶馬了？？？男生笑了笑，然後在口袋裡抹了一會，抹出一把瑪莎拉蒂的車鑰匙放到桌上！！！

★給合租的女同僚轉錢的時候，不小心多了一個0，我趕緊過去讓她把多餘的給我。結果她說：“哥，你怎麼這麼吝啬啊，500變成5000，不就多了4500嗎？以我們的關系，還不能白拿你這麼點錢？”我忙說：“别胡說，我們關系正常着呢，趕緊把錢給我！”女同僚說：“哥，要不這樣，我請你去吃飯。”我一看時間都已經晚上十一點了就拒絕了。女同僚說：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，誰不知道她的心思，這麼晚了出去吃個飯，順便調皮一下，然後我肯定不好意思要錢啊。可那是4500啊，不劃算啊！女同僚看我油鹽不進，就氣呼呼的回房間了，一會她開門說：“哥，深秋了，有點冷啊！”我說你把暖水袋弄上。女同僚又說我傻。我沒理會。時間不大，女同僚又喊我：“哥，我怎麼感覺窗外有人啊，一個人挺害怕的！”我氣呼呼 地說：“還說我傻，是你傻，你房間靠窗戶嗎？明明是我房間是靠窗戶的。”女同僚說：“我不就在你房間嗎？”我趕緊過去将她趕了起來，真實的，我被套一年沒洗了，怎麼可以讓别人睡呢。就這樣折騰到了半夜，女同僚困的不行，就把錢退我了，氣呼呼地說：“我真是服了你了，像你這樣的人我還是第一次見！”我再次冷笑一聲，根本不在意她的奚落，我有啥錯？我隻是想要回我的錢。賺錢多難啊，4500一個多月的工資呢，真的不劃算啊！

★晚上下班到家，老婆一臉不開心的坐在沙發上！我走過去包了她一下，說：寶貝，你這是怎麼了？老婆撅起嘴說道：你前女友今天下午來了，我給她做了一桌子好吃的！我大吃一驚說：她來幹什麼，沒有和你吵架吧？老婆說：她說了，我如果不離開你她就不活了！我想吧，這人死前總得讓她吃頓好的吧！”

看着這一盆水倒了挺可惜的，于是把腳放了進去。直到現在我還記得，老公進來看到這一幕那種驚恐的眼神……

★堂妹大學剛畢業，學的物流管理。這天晚上11點多了，我看堂妹發了一條朋友圈，說：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？”回複者衆多，我也回複了。半小時後，堂妹又發了一條朋友圈：“我聽從了大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什麼沒人告訴我要先放油呢！！！！鍋都黑了！！！！”

★我和閨蜜合租了一間房子，我有事返家一個月。今日回到小屋，飲水機的訓示燈壞了好久他也不管。我好奇地問：“你平時是怎樣判斷水開麼開呢？”閨蜜拉着我去接了杯水，滿滿一杯。直到水濺到我手背上燙得我慘叫一聲，閨蜜：“便是這麼判斷的。”

★我爸非常的愛養狗，以前用了59萬買了一隻純種藏獒，我和這隻藏獒的關系非常好。記得有一次我和小夥伴們玩捉迷藏，我走到哪裡這隻藏獒都跟着，導緻我不管藏哪裡隻要看到我家藏獒在邊上覺對能找到我。後來我為了不讓藏獒跟着，扔給它兩個饅頭，趁它不注意藏櫃子底下了。萬萬沒想到，我不是被小夥伴們找到的，而是藏獒吃完饅頭發現我不見了，把我從櫃子底下拽出來的！

★我不小心将前女友送我鏡子打碎了。這是她留下的唯一念想，我蹲坐在地試圖将碎片還原。老爸擔心我弄傷手指，急忙踹來一腳。我：爸，你說破鏡能重圓嗎？老爸：别人破鏡也許能夠重圓，你也不行！我看着老爸，老爸雙眼微眯認真地說：因為你女友送的鏡子是方的！#搞笑# #幽默搞笑段子#