1、今天跟女网友见面，为了省钱，我请她吃自助餐。她饭量很大，吃的比我两倍还多。吃饱之后出了餐厅，她突然对我说：“有没有听

1、今天跟女网友见面，为了省钱，我请她吃自助餐。她饭量很大，吃的比我两倍还多。吃饱之后出了餐厅，她突然对我说：“有没有听到谁在叫我？”我摇摇头说：“没有。”她笑嘻嘻：“我听到麻辣鸭脖在叫我，来了。”于是她又跑过去买了3斤鸭脖。

2、看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……

3、我们公司有一个小萝莉，长的非常乖巧可爱。大家都喜欢摸他的头，有一次她生气了。一拍桌子：以后谁再敢摸我的头，我就让他知道什么叫残忍。朋友不信，又去摸她的头，还把她的头发弄得非常乱。我以为小萝莉会生气的揍他，但没想到竟然没有理我朋友。而是直接抢过朋友的手机，然后威胁道：马上给我道歉。不然我就打电话告诉你老婆，说你欺负我

4、有个人病了，请医生看病，医生看后说无事。后来这个人花了很多钱治病也没治好。这家人痛恨这个医生给耽误了治病，就派仆人到医生家叫骂。不一会儿仆人就回来了，问他：“骂了吗？”仆人说：“没有。”问他为什么不骂，仆人说：“在他家叫骂的人很多，我怎么挤也没挤上。”

5、第一次去女朋友家，女朋友去厨房做饭，我也跟着去了厨房。炒辣椒的时候，一颗辣椒籽被油一炸，跳进了女朋友领口里，她被烫的连声尖叫，正在切菜的我刀都来不及放下，就把另一只手从她领口伸了进去。这时，背后传来他爸的怒吼：“你这畜牲！把刀给我放下！你要干什么！？”也不知道小舅子什么时候跑到了我背后，眼前一黑，我在医院躺了半个月啊。

6、最近人生太难了有一种崩溃叫做密码错误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做离线，有一种失落叫做你无访问权限

7、依稀记得初三下半学期那会儿，哥几个不好好上课，于是老师每次都会叫我们去擦擦黑板，那时候早上数学课，我迷迷糊糊睡着了，老师又叫我去擦黑板，大家都知道盘着腿睡觉腿会麻，我起来的时候都感觉不到腿的存在了，结果刚走到黑板面前，啪的一声就跪在了数学老师面前，吓得我们数学老师从此都没喊我擦过黑板了！

8、老丈人是开饭店的，有次在他店里吃完饭，想给老丈人充点气势，就大喊:“小二！结账！”老丈人直接一巴掌呼我脸上喊道:“小二是你叫的？”我:“服务员，结账。”然后又是一巴掌:“服务员是你叫的？”我委屈的喊道:“爸，结账。”老丈人满意的说道:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……

9、平时没事的时候经常性的喜欢网上看段子，经常看到网上都有在调侃外卖小哥的工作是完能的，今早上看段子说车子开到沟里面去，于是就叫了很多外卖的。叫外卖小哥帮忙把车抬出来。我不屑一笑心想：平时哪里会有这么蠢的人啊，开车能掉沟里。今天倒车后轮卡到了排水沟里，附近又没人就想起来早上看的段子。我决定也试一试，结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！！！

10、在学校接到老爸的电话。“喂，闺女，下午我把你要的买书的钱给你送过去。”“啊？买什么书？”“你忘了呀，你上次给我说的那本书，叫什么三七分的数学书。”“对对对，我怎么忘了呢，谢谢老爸！”

11、你妈问你中午吃啥，你说吃肉吧，你妈说你都这么胖了还吃肉，你说那炒个青菜吧，你妈说每次炒你都吃不了多少，全剩了谁吃啊，你说那叫外卖吧，你妈说外卖全是垃圾食品，人专家都说了……你说那我我不知道，随便吧，你妈说，看，家里啥也指不上你。你说那我不吃了，你妈说你这是要成仙啊！一顿午饭就这么难，这就是人生。

12、这天，老婆带着小姨子去大润发买东西，老婆身材较好，小姨子长得挺胖。上了公交车，老婆非常自然的坐下，小姨子就站在她身边，司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”老婆犹疑了一下，没有起身，司机怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，如何这么没有公德心啊？”老婆也回击道：“我怀孕四个月了，你瞎啊！”小姨子也怒了：“你财是孕妇，你全家都是孕妇！”

13、大年初二又被老妈唠叨还没嫁出去，心烦就到小区广场逛，看见前男友的儿子在玩滑梯，果断上去揍了一顿！不一会远远看见那小子把他爹叫来了，他爹一见是我，叨咕一句：儿子，这个爸也惹不起，就跑了。来呀！互相伤害呀！

14、去鬼屋玩，出来后在便利店买饮料喝，柜台里有个小男孩在玩小汽车，他看着我付完钱，喊我哥哥，哥哥！你有工作吗？我挺高兴的，他没叫我叔叔。我逗他，你能介绍工作啊？便利店老板制止他别乱说话。小孩嘟囔说我爸真烦人。然后笑容满面对我说：“哥哥，那个鬼屋就缺人啊，你去那上班挺好的，扮鬼都不用化妆！”