1、今天跟女網友見面，為了省錢，我請她吃自助餐。她飯量很大，吃的比我兩倍還多。吃飽之後出了餐廳，她突然對我說：“有沒有聽

1、今天跟女網友見面，為了省錢，我請她吃自助餐。她飯量很大，吃的比我兩倍還多。吃飽之後出了餐廳，她突然對我說：“有沒有聽到誰在叫我？”我搖搖頭說：“沒有。”她笑嘻嘻：“我聽到麻辣鴨脖在叫我，來了。”于是她又跑過去買了3斤鴨脖。

2、看電視的時候看到一群日本鬼子進了城，有了以下對話。其中一個鬼子說：怎麼一個人都沒？他們是想關門打狗嗎？另一個鬼子罵到：什麼叫關門打狗？我們是狗嗎？這應該叫甕中捉鼈……

3、我們公司有一個小蘿莉，長的非常乖巧可愛。大家都喜歡摸他的頭，有一次她生氣了。一拍桌子：以後誰再敢摸我的頭，我就讓他知道什麼叫殘忍。朋友不信，又去摸她的頭，還把她的頭發弄得非常亂。我以為小蘿莉會生氣的揍他，但沒想到竟然沒有理我朋友。而是直接搶過朋友的手機，然後威脅道：馬上給我道歉。不然我就打電話告訴你老婆，說你欺負我

4、有個人病了，請醫生看病，醫生看後說無事。後來這個人花了很多錢治病也沒治好。這家人痛恨這個醫生給耽誤了治病，就派仆人到醫生家叫罵。不一會兒仆人就回來了，問他：“罵了嗎？”仆人說：“沒有。”問他為什麼不罵，仆人說：“在他家叫罵的人很多，我怎麼擠也沒擠上。”

5、第一次去女朋友家，女朋友去廚房做飯，我也跟着去了廚房。炒辣椒的時候，一顆辣椒籽被油一炸，跳進了女朋友領口裡，她被燙的連聲尖叫，正在切菜的我刀都來不及放下，就把另一隻手從她領口伸了進去。這時，背後傳來他爸的怒吼：“你這畜牲！把刀給我放下！你要幹什麼！？”也不知道小舅子什麼時候跑到了我背後，眼前一黑，我在醫院躺了半個月啊。

6、最近人生太難了有一種崩潰叫做密碼錯誤，有一種驚慌叫賬号異地登入，有一種感情叫做隐身對其可見，有一種誤會叫做離線，有一種失落叫做你無通路權限

7、依稀記得初三下半學期那會兒，哥幾個不好好上課，于是老師每次都會叫我們去擦擦黑闆，那時候早上數學課，我迷迷糊糊睡着了，老師又叫我去擦黑闆，大家都知道盤着腿睡覺腿會麻，我起來的時候都感覺不到腿的存在了，結果剛走到黑闆面前，啪的一聲就跪在了數學老師面前，吓得我們數學老師從此都沒喊我擦過黑闆了！

8、老丈人是開飯店的，有次在他店裡吃完飯，想給老丈人充點氣勢，就大喊:“小二！結賬！”老丈人直接一巴掌呼我臉上喊道:“小二是你叫的？”我:“服務員，結賬。”然後又是一巴掌:“服務員是你叫的？”我委屈的喊道:“爸，結賬。”老丈人滿意的說道:“你早這樣不就不用挨揍了嗎？”據說那天客人們從中午坐到了晚上九點都沒人結過帳……

9、平時沒事的時候經常性的喜歡網上看段子，經常看到網上都有在調侃外賣小哥的工作是完能的，今早上看段子說車子開到溝裡面去，于是就叫了很多外賣的。叫外賣小哥幫忙把車擡出來。我不屑一笑心想：平時哪裡會有這麼蠢的人啊，開車能掉溝裡。今天倒車後輪卡到了排水溝裡，附近又沒人就想起來早上看的段子。我決定也試一試，結果現在，我和外賣小哥兩個人圍着十份外賣邊吃邊讨論哪個環節出了問題！！！

10、在學校接到老爸的電話。“喂，閨女，下午我把你要的買書的錢給你送過去。”“啊？買什麼書？”“你忘了呀，你上次給我說的那本書，叫什麼三七分的數學書。”“對對對，我怎麼忘了呢，謝謝老爸！”

11、你媽問你中午吃啥，你說吃肉吧，你媽說你都這麼胖了還吃肉，你說那炒個青菜吧，你媽說每次炒你都吃不了多少，全剩了誰吃啊，你說那叫外賣吧，你媽說外賣全是垃圾食品，人專家都說了……你說那我我不知道，随便吧，你媽說，看，家裡啥也指不上你。你說那我不吃了，你媽說你這是要成仙啊！一頓午飯就這麼難，這就是人生。

12、這天，老婆帶着小姨子去大潤發買東西，老婆身材較好，小姨子長得挺胖。上了公共汽車，老婆非常自然的坐下，小姨子就站在她身邊，司機叫：“這姑娘，給孕婦讓個位子吧。”老婆猶疑了一下，沒有起身，司機怒道：“現在女孩子長得漂亮漂亮的，如何這麼沒有公德心啊？”老婆也回擊道：“我懷孕四個月了，你瞎啊！”小姨子也怒了：“你财是孕婦，你全家都是孕婦！”

13、大年初二又被老媽唠叨還沒嫁出去，心煩就到小區廣場逛，看見前男友的兒子在玩滑梯，果斷上去揍了一頓！不一會遠遠看見那小子把他爹叫來了，他爹一見是我，叨咕一句：兒子，這個爸也惹不起，就跑了。來呀！互相傷害呀！

14、去鬼屋玩，出來後在便利店買飲料喝，櫃台裡有個小男孩在玩小汽車，他看着我付完錢，喊我哥哥，哥哥！你有工作嗎？我挺高興的，他沒叫我叔叔。我逗他，你能介紹工作啊？便利店老闆制止他别亂說話。小孩嘟囔說我爸真煩人。然後笑容滿面對我說：“哥哥，那個鬼屋就缺人啊，你去那上班挺好的，扮鬼都不用化妝！”