晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，

晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？

2. 滴滴打车没想到竟打了一辆摩托车！看看时间，还管什么车，招呼了一声就上去了。去学校的路上，司机一路飙到150，各种抢道，加速超车！突然司机大哥转头对我说：“兄弟，你觉不觉得人活着可没意思了？”我顿时觉得这司机大哥是个有故事的人：“大哥，麻烦靠边停车，我要下车！”

3. 小舅子逛大润发买一斤牛肉，售货员给小舅子包好，放到验价格机里显示价格80元。售货员张口就说：收您80元。小舅子气得火冒三丈，上前跟售货员理论：什么破机器，一斤牛肉，这么贵。售货员也火了：机器没有问题，你人有问题。小舅子仔细检查，无意识把手放到机器上，显示猪蹄30元，售货员傻眼了。

4. 同事和他女友一直都很幸福，同事也一直是接他女友下班。有天下雪，他女友等了同事一个小时。当时同事心里就慌了，去了后果然对同事是又打又骂。同事：你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去？他女友：就20块钱.同事：那也够了啊！叫个三轮只要10块钱。他女友：那20块钱我买鸭脖子吃啦！

5. 前几天刚买了一辆台铃，出门的时候都靠它。今天我刚从路口拐出来，被一辆奔驰撞倒了。司机一直赔礼道歉，我也没受什么伤，就是衣服破了，眼镜腿折了。我让奔驰司机走了以后，就给经理打电话说明了情况，然后回家换衣服。刚到家，我就接到同事电话：你在哪个医院呢，经理说你腿被撞折了，派我们去看你呢！

6. 女朋友的学校就在隔壁，军训结束后我就马不停蹄的去找她玩。谁知她嫌我晒得太黑了，怕朋友笑话懒得陪我！一个人失落地站在小区广场上，斜靠着旁边铜雕像目视前方。我的内心久久不能平静：难道我真有那么黑吗？一个小伙看了看我，瞅瞅四下无人，“啪”的一下在我脑门上贴了张小广告。

7. 方丈认识一富婆，富婆每次去看望方丈，方丈都催着她找男友。实在没办法，富婆递给方丈一张明星的照片说：“这就是我男朋友。”方丈一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为啥要拿我年轻时候的照片来骗我？”富婆白了方丈一眼：“太不解风情了，怪不得你单身。”

8. 校长在给全校学生开大会，校长大肆宣讲：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么是学渣了，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：“见课就上的小剑人！”

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