晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車後她說：“哥，随便跑！”我說姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，

晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車後她說：“哥，随便跑！”我說姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，随便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉着姑娘沿着城牆跑，一個小時後，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城牆南稍門拉到我雁塔，怎麼能這麼多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說的随便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒黴，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發的警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做的對嗎？

2. 滴滴打車沒想到竟打了一輛機車！看看時間，還管什麼車，招呼了一聲就上去了。去學校的路上，司機一路飙到150，各種搶道，加速超車！突然司機大哥轉頭對我說：“兄弟，你覺不覺得人活着可沒意思了？”我頓時覺得這司機大哥是個有故事的人：“大哥，麻煩靠邊停車，我要下車！”

3. 小舅子逛大潤發買一斤牛肉，售貨員給小舅子包好，放到驗價格機裡顯示價格80元。售貨員張口就說：收您80元。小舅子氣得火冒三丈，上前跟售貨員理論：什麼破機器，一斤牛肉，這麼貴。售貨員也火了：機器沒有問題，你人有問題。小舅子仔細檢查，無意識把手放到機器上，顯示豬腳30元，售貨員傻眼了。

4. 同僚和他女友一直都很幸福，同僚也一直是接他女友下班。有天下雪，他女友等了同僚一個小時。當時同僚心裡就慌了，去了後果然對同僚是又打又罵。同僚：你身上不是有錢的嗎？怎麼不做車回去？他女友：就20塊錢.同僚：那也夠了啊！叫個三輪隻要10塊錢。他女友：那20塊錢我買鴨脖子吃啦！

5. 前幾天剛買了一輛台鈴，出門的時候都靠它。今天我剛從路口拐出來，被一輛奔馳撞倒了。司機一直賠禮道歉，我也沒受什麼傷，就是衣服破了，眼鏡腿折了。我讓奔馳司機走了以後，就給經理打電話說明了情況，然後回家換衣服。剛到家，我就接到同僚電話：你在哪個醫院呢，經理說你腿被撞折了，派我們去看你呢！

6. 女朋友的學校就在隔壁，軍訓結束後我就馬不停蹄的去找她玩。誰知她嫌我曬得太黑了，怕朋友笑話懶得陪我！一個人失落地站在小區廣場上，斜靠着旁邊銅雕像目視前方。我的内心久久不能平靜：難道我真有那麼黑嗎？一個小夥看了看我，瞅瞅四下無人，“啪”的一下在我腦門上貼了張小廣告。

7. 方丈認識一富婆，富婆每次去看望方丈，方丈都催着她找男友。實在沒辦法，富婆遞給方丈一張明星的照片說：“這就是我男朋友。”方丈一把奪過照片，仔仔細細地看了半分鐘後，皺起眉頭說：“不找就不找，為啥要拿我年輕時候的照片來騙我？”富婆白了方丈一眼：“太不解風情了，怪不得你單身。”

8. 校長在給全校學生開大會，校長大肆宣講：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持！”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”“你出去！”我瞬間明白我為什麼是學渣了，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看着學霸：“見課就上的小劍人！”

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