1.我老婆有个亲姐姐，也就是我的大姨子，她最近离婚了，暂时住在我家。有一天我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家。我和她坐

1. 我老婆有个亲姐姐，也就是我的大姨子，她最近离婚了，暂时住在我家。有一天我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家。我和她坐沙发上看电视，家里突然停电了，一片漆黑，大姨子一声惊呼，我以为她发生什么事情了，急忙抱住她，大姨子又是一声惊叫，抄起身边的垃圾篓就扣在了我的脑袋上！这时来电了，我站在大姨子面前，垃圾撒了我一身都是，那样子别提多怪异了！大姨子惊魂未定，居然搞笑地说了一句，妹夫，你是在Cosplay吗？整得我哭笑不得！

2. 上月底，有个铁公鸡同事得了5000元进步奖，按规矩下周要请大家吃饭。昨天他忽然偷偷告诉我：“我就今晚请吧，咱办公室就俩大胃王，这两天一个失恋，一个炒股赔3万，心情都差得吃不下饭，我多少能省点儿！”下班后我们去了单位附近的饭馆，吃到一半儿，我有事先走了。今天一大早，铁公鸡同事眼圈儿发黑，看到我就抱怨：“可亏大发了，这顿饭花了1700，一点儿也没省。”我问：“咋会那么多，俩大胃王不都没心情吃饭吗？”铁公鸡同事哭丧着脸说：“他俩是没心情吃饭，可他俩都借酒消愁啊，喝了600多块钱的白酒不说，还害得我打车把这俩醉猫送回家，整忙活到半夜！”?

3. 妹妹是个跳舞主播，在直播平台上认识了一个50岁的土豪。妹妹弟一次带着土豪回家的时候，老妈百般不同意。关键时刻，妹妹给老爸使了个眼色。于是老爸把老妈拉到阳台，说：好不容易有个眼瞎的又有钱的看上咱闺女，你再这樣，人家不要咱闺女了怎么办？老妈恍然大悟，当天就把亲事定下来了！

4. 闺蜜的男友一直不解风情。有一次两个人约会，在商业街边上开房，闺蜜让男友把自己绑好，结果两个人忘了带TT，男友就穿好衣服出门去买。男友在路上遇到了他妈，他妈问他在这里干什么，他说出来吃饭，他妈正好饿了，就拉他去吃了三个小时的火锅。闺蜜说，男友终于学会了放置play。

5. 最近我和宿舍里面的一个吃货室友一起逛街，有一个大姐急匆匆的问路。大姐火急火燎地问道：小姑娘，肯德基在哪里啊？室友说道：这附近有三家，育才路那家好吃，但是速度慢。汇英路那家态度好，分量足，但是人太多。南京路那家经常搞活动，您自己决定去哪家吧！大姐说道：你跟我说那一个离我最近就行了，我就是去个厕所！室友……

6. 女朋友非得喝星巴克的拿铁，我下了班专门去买。到了星巴克，我问服务员：“拿铁多少钱？”服务员：“27元！”我又问：“为什么伦敦24元，芝加哥20元，孟买才14.5元？”服务员平静的回道：“中国房价比国外贵，汽车、汽油、上网、税都比国外贵，为啥拿铁不能？”正当我一时哑口无言的时候，后面一群人催我：“买不买？买不起就滚……”?

7. 公司新来了一个单身的女孩，热心的李姐张罗着给介绍对象。今天我求她：姐，这是我几个朋友的照片，长得都挺丑的，你受累都给新同事介绍一遍！李姐生气：这几个男的这么丑，人家长那么漂亮能看上吗，你不也单身吗，为啥不追？我笑道：她看过这几个丑的，看我就该顺眼多了，我到那时候再追！

8. 公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。

9. 一个美女有非常严重的狐臭，做手术都没治好，因为这个一直都没找到男朋友。碰巧有个男人的鼻子失去了嗅觉功能，经别人介绍，两人相亲了。相亲那天，两人一见如故，然后就在一起了。第二天早上女的醒了发现男子不在床上，就起来找他，发现男子在窗边，开着窗户。女的说：亲爱的，大冬天的你开窗户干嘛？男的说：亲爱的，不知道怎么了，就觉得这屋子里辣眼睛，一直淌眼泪！?

10. ?表哥去相亲，那妹子也是个比较实在的人，开口就问表哥的职业。表哥：我这应该算是新型行业吧！关于治理环境污染方面的工作。妹子：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？表哥：可我们单位不能免费进啊。妹子：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？表哥：大号一块，小号五毛……妹子：扫……扫厕所的啊……

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