1.我老婆有個親姐姐，也就是我的大姨子，她最近離婚了，暫時住在我家。有一天我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家。我和她坐

1. 我老婆有個親姐姐，也就是我的大姨子，她最近離婚了，暫時住在我家。有一天我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家。我和她坐沙發上看電視，家裡突然停電了，一片漆黑，大姨子一聲驚呼，我以為她發生什麼事情了，急忙抱住她，大姨子又是一聲驚叫，抄起身邊的垃圾簍就扣在了我的腦袋上！這時來電了，我站在大姨子面前，垃圾撒了我一身都是，那樣子别提多怪異了！大姨子驚魂未定，居然搞笑地說了一句，妹夫，你是在Cosplay嗎？整得我哭笑不得！

2. 上月底，有個鐵公雞同僚得了5000元進步獎，按規矩下周要請大家吃飯。昨天他忽然偷偷告訴我：“我就今晚請吧，咱辦公室就倆大胃王，這兩天一個失戀，一個炒股賠3萬，心情都差得吃不下飯，我多少能省點兒！”下班後我們去了機關附近的飯館，吃到一半兒，我有事先走了。今天一大早，鐵公雞同僚眼圈兒發黑，看到我就抱怨：“可虧大發了，這頓飯花了1700，一點兒也沒省。”我問：“咋會那麼多，倆大胃王不都沒心情吃飯嗎？”鐵公雞同僚哭喪着臉說：“他倆是沒心情吃飯，可他倆都借酒消愁啊，喝了600多塊錢的白酒不說，還害得我打車把這倆醉貓送回家，整忙活到半夜！”?

3. 妹妹是個跳舞主播，在直播平台上認識了一個50歲的土豪。妹妹弟一次帶着土豪回家的時候，老媽百般不同意。關鍵時刻，妹妹給老爸使了個眼色。于是老爸把老媽拉到陽台，說：好不容易有個眼瞎的又有錢的看上咱閨女，你再這樣，人家不要咱閨女了怎麼辦？老媽恍然大悟，當天就把親事定下來了！

4. 閨蜜的男友一直不解風情。有一次兩個人約會，在商業街邊上開房，閨蜜讓男友把自己綁好，結果兩個人忘了帶TT，男友就穿好衣服出門去買。男友在路上遇到了他媽，他媽問他在這裡幹什麼，他說出來吃飯，他媽正好餓了，就拉他去吃了三個小時的火鍋。閨蜜說，男友終于學會了放置play。

5. 最近我和宿舍裡面的一個吃貨室友一起逛街，有一個大姐急匆匆的問路。大姐火急火燎地問道：小姑娘，肯德基在哪裡啊？室友說道：這附近有三家，育才路那家好吃，但是速度慢。彙英路那家态度好，分量足，但是人太多。南京路那家經常搞活動，您自己決定去哪家吧！大姐說道：你跟我說那一個離我最近就行了，我就是去個廁所！室友……

6. 女朋友非得喝星巴克的拿鐵，我下了班專門去買。到了星巴克，我問服務員：“拿鐵多少錢？”服務員：“27元！”我又問：“為什麼倫敦24元，芝加哥20元，孟買才14.5元？”服務員平靜的回道：“中國房價比國外貴，汽車、汽油、上網、稅都比國外貴，為啥拿鐵不能？”正當我一時啞口無言的時候，後面一群人催我：“買不買？買不起就滾……”?

7. 公司新來了一個單身的女孩，熱心的李姐張羅着給介紹對象。今天我求她：姐，這是我幾個朋友的照片，長得都挺醜的，你受累都給新同僚介紹一遍！李姐生氣：這幾個男的這麼醜，人家長那麼漂亮能看上嗎，你不也單身嗎，為啥不追？我笑道：她看過這幾個醜的，看我就該順眼多了，我到那時候再追！

8. 公司有個大長腿的女同僚，部門男同僚都不停阿谀奉承，拍馬屁什麼的，唯獨我對她另眼相待。今天那個女同僚賊兮兮的走到我面前問：哥，我覺得你是公司最小氣的男人。我：？？？女同僚說：你看他們不僅會誇我，每天還會買零食給我吃。我暗笑一聲，說：“那你喜歡那些拍馬屁的人？”女同僚搖搖頭說說：“一個個油嘴滑舌的一看就不是什麼好人。我哼笑着說：“我人比較老實，不會阿谀奉承，就這麼跟你說把，公司所有人包括女上司在内的女性，沒有一個能比得上你的，不管是身材還是容貌，或者風度跟氣質。我猜你以前在學校也是笑花吧？我覺得你去參加選美大賽，如果沒得冠軍，那肯定是白瞎了評委的眼睛...”女同僚越聽越高興，但是下班時間到了，女同僚說：等會下班到我家去，我指令你把我的優點全部說完”。隻能怪我平時太老實了，不曉得怎麼拒絕她，隻能點點頭答應了。

9. 一個美女有非常嚴重的狐臭，做手術都沒治好，因為這個一直都沒找到男朋友。碰巧有個男人的鼻子失去了嗅覺功能，經别人介紹，兩人相親了。相親那天，兩人一見如故，然後就在一起了。第二天早上女的醒了發現男子不在床上，就起來找他，發現男子在窗邊，開着窗戶。女的說：親愛的，大冬天的你開窗戶幹嘛？男的說：親愛的，不知道怎麼了，就覺得這屋子裡辣眼睛，一直淌眼淚！?

10. ?表哥去相親，那妹子也是個比較實在的人，開口就問表哥的職業。表哥：我這應該算是新型行業吧！關于治理環境污染方面的工作。妹子：這工作好啊！能不能帶我去你機關參觀下？表哥：可我們機關不能免費進啊。妹子：那我掏錢行了吧？進去一回多少錢？表哥：大号一塊，小号五毛……妹子：掃……掃廁所的啊……

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