1、早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走得比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实

1、早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走得比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…”我释然道:“大哥，我们男人真的不容易啊！”老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎……”

2、最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。

3、由于今天起的有点晚，早饭都没来得及吃，就去上班了。发现旁边一男同事正在吃煎饼果子，桌子上还放了一个。男同事看我一直盯着他的煎饼果子：“怎么？你没吃早餐吗？”我连忙点头，还给他抛了个媚眼。他恍然：“哦！那我出去吃吧，免得你看见了，会觉得更饿。”

4、老板说出来你不信，今天早上排长队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一妹子从副驾驶伸出手，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：“哥！我赶时间，这个让给我！”车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。

5、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：“哥！我赶时间，这个让给我！”车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。

6、有一对夫妻去找一大师算命。命理师看了一看丈夫，说：你将来会突然破产，引发心脏病死亡！妻子一听大骇，哀求道：大师啊!我们夫妻鹣鲽情深，我不能失去先生，拜托你帮他改一改命吧！命理师沉默一会说：好吧!既然你们如此恩爱，着实令人感动，我折点阳寿，想办法把命运改成，他突然发了大财，一时太兴奋，引发心脏病死亡!妻子:那能不能改到今天就发生呢。

7、表姐是富士康的厂花，却一直没有男生追她。表姐找到方丈，问：方丈，为什么我这么漂亮，还是没有男朋友？方丈看了她一眼，拿出一个茧，不一会，一只蝴蝶破茧而出。表姐恍然大悟：你是说，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成蝴蝶的一天吗？方丈：我是说，你那个胖腿，都把黑丝撑脱丝了！

8、同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说：“兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐。”我当时就呆了，又TM学会一招。。。

9、和女友谈了六年恋爱，一天和她散步，女友说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”于是振了振衣袖。我不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！”

10、两位先生碰在一起谈论起女人来。甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住，整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”

11、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。我回去就跟舍友说：真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！

12、闺蜜沉迷学习无法自拔，大学的时候也只顾着学习，连个男朋友都没有。好不容易去相亲，当天她要去见对方家长，我就教育她：老人家勤俭节约，最见不得浪费，要表现得很节俭的样子，给老人家留个好印象。她表示明白了，一定完成任务，可最后还是黄了。我问她为啥，她说：吃饭时，不小心掉了块肉在地上，想起你说的不能浪费，脑一抽，我蹲下捡起来就放到嘴里吃掉了。

13、我问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

14、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？