小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不

小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停地往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙在被子里试试，出来都熏吐了……

2 昨天母鸡在抱窝的时候，公鸡来到了母鸡身边说：走啊，咱俩去溜达溜达。母鸡一脸惊慌失措地说：不行不行，你没看到我现在在，忙着工作了吗？公鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

3 办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。女B：我觉得这是好事啊！女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！女A：啥好处？女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

4 妹妹在学校只吃素，回家就各种不忌口，过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就婉转地说你有没听过一句话叫女儿是妈贴心的……妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去很快要变成军大衣了啊。”

5 小姨子带着妹夫去做婚检，最后查出妹夫有阑尾炎。于是，小姨子就让妹夫做手术。上了手术台以后，主刀医师带了一个实习生做助手。手术做到一半，主刀医师神情紧张，头上冒出冷汗，然后把手术区翻了个遍。他对实习生说：仔细找找，是不是哪的肠子破了，为什么这么臭啊？实习生一愣，有些尴尬地说：我，我刚才放了个屁。

6 老公是个二手车贩子，卖了一辆兰德酷路泽赚了20多万。老公特别的高兴，立马就带着我去了三亚度蜜月。在机场过安检的时候，老公拿着一瓶绿茶大摇大摆地走了过去。安检人员当时就怒了：给我回来，把你手里的饮料喝一口！老公拧开瓶盖，咕咚咕咚把绿茶全喝了，安检人员顿时愣住了。只见老公擦擦嘴喊道：你们不就是想要个瓶吗？

7 公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。

我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。

8 刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：“来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！”

服务员：“还有别的要求吗？”那个人说：“没了。”服务员：“好的，一共10块，谢谢！”

给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：“牛肉拉面一碗！”然后，然后，就去招呼别的客人了。

9 我是省里的高考状元，也是村里唯一一个大学生。但是因为家里穷，没有钱给我交学费，村民们众筹募捐了一笔钱，供我念书。前段时间学校放暑假了，我坐着火车回了老家。村民们都来村口接我，我故意冒充自己不会讲家乡话了。爷爷特别生气，一根竹竿抡过来直扫我的脚踝。我忍不住大吼道：哎呦，我的罗罗拐。爷爷瞬间大喜：你们看，他想起来怎么说人话了。

10 一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。

保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。

保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。

11 这天我刚下班，儿子就问我：“爸爸，你认识丐帮的人不？”

我：“不认识，怎么了？”

“我劝你还是去认识一个好，为以后做好打算。”

我纳闷：“什么意思？”

“你现在还能赚钱，我妈都让你跪搓衣板，等你以后老了，赚不到钱了，我妈还不把你扫地出门？”

我：“……” 

12 在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”